Paradis du chialeur

Carpet

2008-09-29T13:59:00.000-07:00

Je me suis procuré un tapis brun.

Ou plutôt, une tapis appelé Brandy! Vous trouvez pas qu'elle ''fitt'' avec mon plancher?

Ben non, elle est active pour vrai, mais on a tous nos moments de repos bien mérités!

À vous de moi, avec tout mon amour!

2008-09-15T21:06:00.001-07:00

Vous sachant en manque de country francophone home-made. Je tiens à vous partager quelques découvertes youtubiennes. De vrais petits bijoux!!
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Pour débuter, j'aimerais vous présenter la très connue Lisiane Deblois. Elle est accompagnée de sa fidèle joie de vivre ainsi que d'une professionnelle de la danse. I LOVE LILI!
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Le prochain candidat est un talent brute, c'est à dire non-raffiné. On peut dire qu'il serait difficile d'avoir plus le beat dans le corps que ça. SI CAYOUCHE ÉTAIT MORT IL SE RETOURNERAIT DANS SA TOMBE...
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Auto-surnommé le poulin Gaspésien (non je ne le connais pas!), ce jeune homme fait la fierté de l'harmonie de son école. Trompette d'un main, piano de l'autre, à quand le xylophone avec les pieds? JE PENSE QUE JE SUIS UN SURDOUÉ.
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Maintenant, le dernier et non le moindre... Interprétation live par dessus la toune qui joue derrière. Du genre, je sais à moitié pas les paroles pi je pense que ça parait pas. JE CHANTE DANS UN TOURNEVIS BLEU EN GUISE DE MICRO...
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Météo

2008-09-15T08:46:00.000-07:00

C'est quoi la différence entre ''soleil avec passages nuageux'' et ''nuageux avec percées de soleil''?? Est-ce que je c'est une question de priorité? À savoir lequel des deux était là en premier? Une sorte de hiérarchie des conditions météo...

Niveau laser Mastercraft

2008-09-11T06:40:00.000-07:00

Si vous ne le saviez pas, oui j'ai déménagé. Changement de ville, début de carrière et tout le tralala. Cette fois mes attentes côté appartement étaient très élevées et je redoutais de ne pas trouver exactement ce que je voulais.

Critères (aucun ordre de priorité):

- 5½

- Proprio cool

- Beaucoup de rangement

- Stationnement

- Corde à linge

- Droit d'avoir un chien

- Près du centre-ville

- Sortie pour lave-vaisselle

Oui, rien que ça!

J'en ai visité un pi un autre, pour réaliser que j'avais atteint un niveau d'échantillonage d'appartements me permettant de les classifier selon certains types (miteux, trop cher, correct., etc.) Bref, dans le meilleur des cas j'allais vivre dans un container à humain. Ok, si vous êtes comme mon frère c'est à ce moment que vous rouler vos yeux vers le haut en laissant échapper un soupir exaspéré. Mais n'empêche que pour moi un appart tout propre stérilisé à grand coup de céramique et de plancher flottant, ça reste un contenant. Un tupperware pour personne vivante, ça va au lave-vaisselle et c'est garantie à vie ou argent remis. Chacun sa place, sa case, son placard bien impersonnel.

Quand je suis entrée dans l'appart où je vis présentement, je l'ai su tout de suite, dès que j'ai posé le pied sur le seuil, que c'était ici que j'allais vivre. Un appart sur 3 étages, vous imaginez! C'est en fait une maison centenaire à laquelle on a fait un annexe. Nous occupons la partie ancienne maison et nous avons un voisin dans l'annexe. Un mur mitoyen nous sépare, donc personne pour nous marcher sur la tête, ni personne à qui marcher sur la tête d'ailleurs... Du bois franc, des plafond en lattes de bois, des grandes pièces et des fenêtres sur 360 degrés qui laissent entrer la lumière à toute heure du jour en plus de favoriser la ventilation naturelle... C'est ce que j'appelle un habitat riche! Ce qui est encore plus génial, c'est que les proprio sont un jeune couple et ils ont eux même rénové tout l'appart. Isolation, électricité, peinture, salle de bain... Bref, c'est vieux, mais c'est clean.

Évidemment, il doit y avoir un mais... Dans mon cas c'est un minuscule petit mais, qui rend mon appart isolite et unique mais bon à chacun son interprétation... Alors je crois qu'on pourrait résumer la chose par : Tout est croche!

Les murs sont croches, les planchers aussi. Tous mes meubles sans exceptions sont agrémentés de bouts de carton plié ou de planches de bois afin de leur donner un semblant de niveau. Aucun cadre ne peut paraître droit car le plafond en pente donne l'illusion qu'il n'est pas au niveau. Le premier soir, quand je me suis couchée dans mon lit, j'avais l'impression que tout le sang de mon corps se dirigeait vers ma tête, car j'avais mis la tête de mon lit du côté bas de la pente du plancher. Le bain est croche. On a du mettre un genre de coin de plastique car l'eau s'accumulait sur le bord du bain et coulait par terre quand on prenait notre douche, ce qui avait pour effet de créer une flaque d'eau rez-de-chaussée. Mais pour moi ce ne sont que des détails... À la limite c'est presque folklorique!

Mon appart je l'aime, c'est comme ça... Il y a bien eu aussi quelques petits problèmes lors du déménagement à cause des escaliers que je qualifieraient de quelque peu ''recoin'', mais j'ai bien félicité mes hommes d'avoir réussi à faire passer mon matelas, ma laveuse et ma sécheuse dans ces endroits restreints. On a d'ailleurs failli devoir vivre avec une frigo coincé dans les escaliers du sous-sol. Une poignée cassée plus tard, tout était rentré dans l'ordre! Le pire c'est qu'un jour je vais sûrement déménager et il va bien falloir tout ressortir de là...

Le pourquoi du comment des salles d'attente

2008-09-09T12:33:00.000-07:00

Depuis ma récente expérience dans un hôpital Sherbrookois je rêve secrètement de faire une étude sociologique sur les salles d'attente... En effet, cet été je me suis foulée solidement la cheville gauche et, question de voir si je n'avais rien de fracturer, j'ai du me résigner à aller à l'urgence.

8h30, je passe la porte en sautillant d'une jambe, une trentaine de visages me regardent. Puis, me suivent des yeux pendant que j'essaie de me trouver une place pour m'assoir. Une gentille dame m'aide en me trouvant un fauteuil roulant, mettant ainsi fin à mon jeu de marelle paralympique pour unijambiste. Je passe au triage, consciente que je suis le genre de cas totalement banal et non-urgent, mais nécessitant quand même une radiographie.

Évidemment je n'ai pas en ma possession ma carte d'hôpital de couleur aubergine (wtf!) alors je sprint dans les corridor avec ma chaise roulante vers le poste d'accueil où je pourrai enfin découvrir c'est quoi la couleur aubergine...

C'est alors que je découvre que suite à mon déménagement, je n'ai pas reçu mon renouvellement de carte d'assurance maladie et donc que ma carte est échue. Avec le traitement digne d'une immigrante illégale, on m'a expédiée vers l'association des médecins qui prendra ensuite contact avec la Régie de l'assurance maladie, qui elle confirmera mon identité et faxera un papier attestant temporairement que je suis bien moi et que j'ai le droit d'avoir des soins de santé gratuits!

Pouf! Deux heures de passé à te faire regarder comme la pire des irresponsables osant sortir de chez elle sans avoir vérifié l'expiration de sa carte soleil! Malgré cela, je m'accroche à ma patience légendaire et je me stationne (moi et la chaise roulante) dans un recoin de la salle d'attente. Heureusement, mon frère avait eu la gentillesse de m'acheter un livre (pas génial finalement dsl Sim), question de m'occuper un peu... Mais de toute façon, dans une salle d'attente, impossible de se concentrer sur sa lecture. C'est comme si en situation de vulnérabilité les gens, lorsque confinés dans une même pièce, ne peuvent s'empêcher de se confier. Les conversations banales de météo évoluent trop rapidement vers des détails plus que précis sur la raison de leur venue à l'hôpital. On voit alors émergé une sorte de sympathie entre certains groupes de patients. Quand on appelle quelqu'un, on s'étonne que ce ne soit pas encore son tour ou encore on est content que l'homme avec une hache dans le front passe enfin!

Non mais j'exagère à peine. En face de moi, il y avait une femme avec son mari ayant des antécédents cardiaques. Il avait le bras gauche engourdi et des serrements à la poitrine... Heeelllooooo!!! Je ne suis pas médecin, mais me semble que dans la liste des symptômes des crises cardiaques, on a le top 3 des conditions gagnantes!!

Juste à côté, il y avait une jeune femme enceinte ayant des pertes de sang. Elle se levait pour aller aux toilettes aux 15 minutes alors je vous laisse imaginer le reste. De l'autre côté, une femme du genre hypocondriaque parlait à droite et à gauche avec les gens en s'appropriant leurs propres symptômes. «Ah, moi aussi j'ai pas feellé de la nuit j'avais mal au bras... Y'était toute engourdi. Je dois faire une crise de coeur!», dit-elle en se massant le bras droit (qui n'est pas le bon)... Bra-vo.

Il y avait une masse de monde, une salle bondée, et moi, dans un coin à voir toute cette scène au ralenti sur une trame sonore de la boutique TVA à la télé. Je regardais une madame lire une revue encore plus passée date que ma carte d'assurance maladie. Dans ma tête je me préparais mentalement à voir l'homme cardiaque s'écrouler devant moi. La cheville m'élançait et la glace ne faisait plus son effet, et c'est à ce moment que j'ai dépassé mon seuil de tolérance. Il était 15h30, j'ai roulé jusqu'au labo de mon frère et j'ai sacré mon camp.

15h30-8h30= 7hrs, essayer de me battre.

Le pire dans tout ça, c'est que j'ai oublié de reprendre ma carte aubergine avant de partir... Ah! En passant, aubergine c'est mauve!

Je me suis flinguée!

2008-09-07T06:38:00.000-07:00

J'ai commis l'irréparable le printemps dernier. Bang! Sans fla fla. Sans raison. Sans explication. Sans lettre d'adieu. De l'au-delà, j'ai tenté de revenir, mais j'avais la tête ailleurs... En fait ce qui est bien avec la vie virtuelle, c'est justement que l'on en fait ce qu'on veut. On est là, puis une seconde plus tard, quand le monde réel prend trop de place, on implose. Pouf! Disparue. Ce qui est bien aussi avec la vie virtuelle, c'est qu'elle n'a pas une grande valeur, et à mon sens c'est ridicule de lui en attribuer une. Voilà, je me suis auto-ressuscitée, je revie. Enfin, jusqu'à ce que je me rezigouille!

PS: Je ne suis pas dépressive, j'aime juste la méthaphore.

Top classe

2008-03-26T08:23:00.000-07:00

Jeudi dernier je vais faire des commissions à pied sous la grosse neige...

Je marche vers chez-moi, les flocons s'accumulent sur mon manteau, mon visage, puis fondent. J'avance sur le trottoir vers un monsieur qui pelte son entrée. Il s'adresse à moi, mais à cause des mes écouteurs je n'entends rien. Je les enlève...

Véro: Pardon?

Monsieur: Votre minou est tout trempe.

Véro: !!! (face de doute)

Dire qu'il l'a répété en plus! Ah! En passant, il parlait du contour de mon capuchon qui est en fourrure. Enfin, j'imagine...

ZZzzzz...

2008-03-06T15:28:00.000-08:00

Bon, puisque vous êtes maintenant présenté à mon projet de maîtrise je tenais à vous faire part de ses effets néfastes sur ma petite personne... En architecture les périodes de rush sont quasi-inévitables même si on est une personne qui s'y prend vraiment à l'avance. On essai d'avancer le plus possible le design jusqu'à une certaine limite selon la date de remise puis après on produit les dessins mettant nos idées en images. Cette phase de ''production'' est sans doute la plus pénible de tout le processus de création, mais bon à la fin quand on regarde ce qu'on a réaliser on se rend compte que ça vaut la peine quand même...

Tout ça pour vous dire que j'avais ma remise mardi dernier alors il faut dire que les heures de sommeil de la semaine précédente ont été rares. Par contre, les heures passées devant l'ordi, elles ont été trop nombreuses. Des jours et des nuits assise face à un écran me procure assurément un teint verdâtre.

J'enligne ma semaine en limitant mes heures de dodo à 5 par nuit, je prends le rythme. Plus les jours passent, plus il faut que je produise, donc moins je peux dormir. Résultat, dans la nuit de dimanche à lundi j'ai dormi 2 heures et je me suis retapée une nuit blanche le lendemain.

Mardi, midi je pars donc remettre mon CD avec mes poster dessus et tout le kit...

Vous pouvez pas imaginer comment je me sens fucké quand j'ai pas dormi. C'est difficile à expliquer mais je vais essayer quand même. En gros c'est comme si, lorsque je me déplace, je marchais sur un matelas soufflé en permanence, ça rebondi. Je me sens toute amorphe et incapable de fournir aucun effort excessif. Tous mes mouvements sont fluides et lents. Ajoutez à ça un regard vide, des poches sous les yeux à en avoir un pli (!) et des cernes bleutés... Bref, moi à mon meilleur!

Du côté psychologique, puisque ça fait une semaine que je traces des lignes dans divers programme de 3D et 2D, je vois des lignes partout! Peu importe ce que je regarde, mon cerveau ce met en fonction de comment j'aurais tracé ça dans autocad ou encore quelle fonction j'aurais pris. C'est à en virer fou!! Tellement, qu'au moment ultime où le travail est remis et que je permets à mon corps de se reposer, je ferme les yeux et qu'est ce que je vois?? Oui, des lignes!

Mardi dernier en revenant de ma remise, j'ai dormi de 18h à 23h et de minuit à 7h...

Je me suis donc remise de cette semaine de privation de sommeil et demain, c'est ma présentation. Espérons que mes efforts seront récompensés...

Ode à la haine...

2008-03-01T08:12:00.000-08:00

Dans ma vie, il y a les gens que j'apprécie, les gens qui m'énervent, et il y a LUI.
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Je tolère les gens qui m'énerve puisqu'il y a quand même une dose de positif quelque part dans leur personnalité et aussi je m'arrange pour les fréquenter à petite dose. Faut parfois chercher loin, mais bon on trouve toujours qqch de bon quelque part.
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Malheureusement, j'ai eu le malchance d'avoir sur mon chemin une personne que j'ai détesté dès le premier instant où je l'ai connu. Avec le temps, cette haine profonde n'a fait que s'amplifier, voir se consolider. Même en essayant d'être le plus objective possible je n'y arrive pas. Aucune trace d'une quelconque qualité perceptible. Il représente à lui seul un amalgame de tout ce que je peux détester chez une personne: hypocrite, opportuniste, profiteur, imbu de lui-même, menteur, superficiel, méprisant, méchant, individualiste, borné, mais surtout égocentrique . Tout ces traits de caractère qu'il étale fièrement au grand jour à mon grand désarroi. Le pire, c'est que je le haïs et il le sait. Il ne m'aime pas lui non plus, je ne sais pas à quel degré, mais on peut dire qu'on se le rend bien. Ça doit d'ailleurs aider à entretenir mon sentiment de dégoût...

Lui, c'est LA personne que je déteste. La personne à qui je souhaiterais du mal, la personne que je rêve secrètement de voir la photo dans les avis de décès, la personne qui ne mérite pas d'être heureuse.

Je sais c'est peut-être exagéré vous me direz... Où est ma compassion, ma compréhension, mon positivisme légendaire? Pourquoi dépenser ses énergies à détester quelqu'un? Parce que LUI c'est l'exception, et il est loin d'être une obsession dans ma vie. C'est juste qu'il occupe un statu particulier dans ma vie au même titre que ma sorte de crème glacé favorite on va dire... Y a pas de quoi en faire un drame! (Un post oui, mais pas un drame!;)

Bon, comprenez que je ne vais pas lui faire de mal, lui nuire d'une quelconque façon... Je ne le tuerai pas non plus, mais je considère que j'ai le droit de l'haïr et par le fait même de le dire. J'ai aussi le droit de l'imaginer perdre la face et faire rire de lui... Je vois pas pourquoi ce serait tabou de détester quelqu'un. Il y a peut-être des gens qui me déteste aussi, et si c'est le cas ils ont le droit. En tout cas j'imagine que vous comprenez... Non?
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I HATE YOU

Je vous aurions-tu déjà parlé du patrimouène?!

2008-02-29T08:59:00.000-08:00

Je fais les présentations:

-Essai-projet voici «insérez votre nom».

-«Insérez votre nom», voici Essai-projet.

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Voilà c'est fait... Je vous ai présenté l'objectif principal de ma vie depuis presque un an. Objectif qui sera atteint à la fin du mois d'avril prochain, à ma plus que grande joie.

En fait, j'ai une relation amour/haine avec mon projet. Je l'aime il me motive, mais quand je suis en période de production et de rush (comme maintenant), c'est difficile de voir du positif dans le fait de rester 20 heures sur 24 devant son ordi.

Si je simplifie, en gros il s'agit de requalifier l'ancien centre-ville de Sainte-Anne-des-Monts (ma chère ville natale) par le biais de la revitalisation de bâtiments anciens, entre autre. En haut, vous voyez le bâtiment sur lequel je concentre la plupart de mes énergies: l'ancien palais de justice, aussi appelé la vieille prison puisqu'il abritait les deux fonctions simultanément.

Voyez, je peux être sérieuse des fois...

L'art du timing selon moi

2008-02-27T06:24:00.000-08:00

Imaginez-vous donc que je me suis restreinte au silence pour vous épater de mon sens du timing! Fête de 1 an de mon blog, et 99 billets d'écrits.
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En effet, la semaine passée, quand je me suis rendue compte que les astres blogophériques s'alignaient de la sorte pour moi, je me suis contrainte à attendre la journée même du premier anniversaire de mon blog pour poster mon 100è billet! WOOoow! Un an d'existence timé avec mon 100è post, ya vraiment de quoi se démarquer de Francis et Véronique, qui tout comme moi l'an dernier on décidé de commencer à blogguer. Je ne me promènerai avec personne nu, main dans la main sur la plage et je ne dresserai pas non plus de bilan de ma dernière année, mais je suis sûre de vous avoir au moins épater de mon sens du timing.
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Certes si on s'y attarde, 100 posts en un an ce n'est pas une moyenne si resplendissante (0.27 post par jour, ou encore 1.92 post par semaine), mais à défaut d'être prolifique j'aurai été durable. C'est sûr que je ne batterai pas le record de longévité blogale de Lapin, qui lui blog depuis l'époque des ordi au propane, mais bon je tenais quand même à partager avec vous ce moment marquant de ma cyber vie.
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Finalement, si je me compare, j'écris pas souvent et pas de puis longtemps non plus, alors... Fuck le timing et méchante année de merde!

Très chère Janette

2008-02-11T21:12:00.001-08:00

Janette Bertrand qui plugg son livre en pleine émission de ''tout sur moi'' ça pue le placement médiatique.

Alors très chère Janette, voici ma contribution à la vente de votre livre.

Ça me fait plaisir...

Langue de bois

2008-02-07T09:26:00.000-08:00

Un peu partout c'est temps-ci on entend parlé du Festival Voix d'Amériques. En écoutant Ça manque à culture je suis tombée sur un avant-goût de la prestation de Louis Champagne. Voici un extrait, cette fois à Christiane Charette. Cliquez sur la citation, il y a un lien pour écouter, ça commence à 10:50 pour Louis Champagne... Enjoy!

«Le Combat contre la langue de bois est une des attractions du festival Voix d’Amérique»

Penses-y mon coco

2008-01-29T18:20:00.000-08:00

À ce que je sache les oeufs, ça se vend par douzaine (oui on peut en acheter en pack de 6 aussi mais vous allez voir ça revient au même)

Tantôt en ouvrant mon frigo avant de me faire à souper, j'ai remarqué que mon ''rack'' à oeufs pouvait contenir 20 oeufs. Quel manque d'efficacité! Si, comme c'est mon cas, vous achetez une douzaine d'oeufs, il vous reste immanquablement 8 espaces libres qui ne servent pas.

Dans le cas où vous auriez une famille nombreuse et/ou vous êtes un fan d'oeufs, vous ne pourrez pas acheter 2 douzaines d'oeufs sans en laisser 4 traîner quelques part ailleurs. Encore une fois c'est pas efficace.

Après réflexion j'ai trouvé quelques solutions, plein de mauvaises et une bonne.

Je pourrais acheter 2 douzaines d'oeufs et manger les 4 oeufs excédants toute de suite. Sauf que quand tu fais, comme moi, ton épicerie à 21h, de un, ça te tente pas de manger des oeufs tard de même, et de deux, 4 oeufs pour une seule personne ça frise l'overdose. Je pourrais aussi faire cuire ces mêmes 4 oeufs excédants et les mettre dans le vinaigre, mais je n'aime pas les oeufs dans le vinaigre. Mais alors, que faire??

Heureusement, cette longue et palpitante réflexion ne s'est pas faite en vain, car j'ai trouvé la solution idéale! Le secret, c'est le timing... Pour remplir le ''rack'' à oeuf de ton frigo et du fait même le rendre efficace, il te suffira d'acheter une douzaine d'oeufs, de t'arranger pour en manger jusqu'à ce qu'il t'en reste précisément 8. Enfin, à ce moment tu n'auras qu'à aller acheter une nouvelle douzaine! Tu auras donc un grand total de 20 oeufs!! Un ''rack'' rempli et pleinement efficace, c'est la joie! Pi là que je vous vois pas venir perturber ma réflexion béton en me disant: ''Ouin mais tsé s'il me reste 9 oeufs pi que je veux en manger 2??'' Je te répondrai: ''NOOOOOooooonnnn!!! Tu n'en mangera qu'un seul! Bon!''

Donne à manger à un cochon...

2008-01-27T10:02:00.000-08:00

Non, la vie n'est pas juste et équitable! Oui, la vie est une salope! Non, ce n'est pas parce que tu poses une bonne action que le ciel t'en récompensera!

Preuve: Hier en allant prendre l'autobus pour aller au Red Bull Crashed Ice, je suis passée à côté d'un chantier et une forte odeur de propane flottait dans l'air. Je l'ai signalé aux autorités et grâce à moi vous ne verrai pas aux nouvelles aujourd'hui que plusieurs hommes sont morts suite à une explosion de propane sur un chantier. J'étais fière de ma BA. Pour me remercier de mon geste, je me suis fait voler ma sacoche à la fin de la soirée! Sacoche qui se trouvait à 2 pieds de moi et dont j'ai osé détourner le regard pendant environ 30 secondes! Tu parles d'une belle manière de finir une soirée! Vivement les boîtes vocales, systèmes informatisés et paperasses à remplir qui m'attendent...

Incursion politique

2008-01-26T09:02:00.001-08:00

Contexte 1:
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J'ai reçu la semaine passée, un courriel m'invitant à la présentation du NOUVEAU ET TRÈS EXCITANT livre vert: «Un regard neuf sur le patrimoine culturel». Il vise la révision de la Loi sur les biens culturels, qui régit un bonne partie du patrimoine. En tant que fille encore motivée en ce début de session et qui est en plein essai-projet sur un sujet patrimonial, je me suis précipitée à cette présentation qui avait lieu hier pm.
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Contexte 2:
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Hier en sortant de la douche, l'heure avancée a écourté mon hésitation à m'habiller plus classique. En voyant que j'allais peut-être arriver short pour la présentation et en tenant compte du fait qu'il fait moins 1000 dehors ces temps-ci, je me suis rabattue sur un style confo: kangourou de la fac, cheveux encore mouillés avec tuque sur la tête, pas de maquillage... Bon, ça l'air pire que ça l'était en réalité, mais n'empêche que je me suis quand même fait regarder par le troupeau de fonctionnaires endimanchés, même si en plus je ne suis finalement pas arrivée en retard!
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Vous auriez du les voir quand j'ai enlevé ma tuque... Non mais j'ai pris la peine de rattaché mes cheveux en plus! Bon, outre ce premier contact douteux, je me suis vite rendue compte que nous n'étions pas beaucoup de jeunes sur place. Le présentateur ne cessait de lancer des flatteries à un monsieur dans l'assistance, grand pionnier en matière de patrimoine. Du gros lichage en public, j'en était gênée pour lui, surtout quand je voyait ses disciples glousser de plaisir...
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Bon, j'ai ponctué la présentation de quelques sourires exaspérés par tant de bureaucratie abstraite, mais la période de questions a value le déplacement. Un monsieur entre autre a bien exprimé les lacunes du fameux livre vert. Je me suis même risquer à poser une question sur le patrimoine moderne, mais bon sans avoir une réelle réponse...
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Donc en gros, la politique ça me décourage, même si je sais que l'on doit agir pour que ça change, j'ai l'impression que dépassé le niveau municipale (pi encore là!) ya trop de procédures, de hiérarchie et surtout de perte de temps! Allez, que celui qui n'a jamais douté de la politique me lance la première pierre...

Fibrez-vous?

2008-01-24T16:11:00.001-08:00

Non, mais yen a marre des annonces de fibres, d'All-bran, de Métamusil et compagnie!! Voulez-vous ben pas me jaser de régularité?? C'est quoi votre public cible au juste? Est-ce que ça vous rapporte vraiment de montrer des gens heureux de ne pas être constipé? Plus capable...

Le pire dans tout ça c'est qu'en pluggant des noms commerciaux comme ça, je vais me ramasser avec un gang de constipés comme lecteur...

Parlant de toilette... J'ai trouvé ça quand même drôle!

Perle radiophonique

2008-01-22T17:21:00.000-08:00

Entendu à la radio ce midi:

«Oui alors nous avons reçu un message d'une auditrice qui voulait nous dire que sa perruche Cocotte s'affole dans sa cage lorsqu'elle baisse le son de la radio. Comme c'est amusant! ...»

C'est quand même incroyable de voir à quel point ya des gens qui ont tellement rien à faire qu'ils écrivent à la radio pour parler de leur perruche. C'est encore plus incroyable que l'animatrice soit assez conne pour mentionner ça en onde!

ON S'EN FOU DE COCOTTE LA PERRUCHE!!

Voici THE photo!

2008-01-17T18:24:00.000-08:00

Je vous avais dit que j'avais le country dans le sang...

Fuck me boots

2008-01-16T19:06:00.000-08:00

Hier, j'étais dans Limoilou et je m'apprêtais à prendre la bus pour regagner mon chez-moi. Fidèle à moi-même, je me dis que je ferais bien d'arriver plus tôt à l'arrêt car moi et les bus du RTC on est comme des aimants qui se repoussent, c'est à dire qu'elles me passent trop souvent dans la face. Puisque la bus #4 passe aux 30 minutes, je considère la chose et prends la sage décision d'arriver à l'avance à l'arrêt. Rendue sur place, je vois l'autobus au loin et du même coup je me félicite de tant de vigilance de ma part. Je fouille dans ma sacoche et sors mon portefeuille... FUCK! Je suis revenue à Québec vendredi dernier et je n'ai pas acheté ma passe, je n'ai pas de billet, ni de monnaie! Voilà, c'est tout à fait moi ça. C'est ce que je me dis en regardant la bus s'éloigner... Je marche jusqu'au Couche-Tard au coin de la 1ère avenue pour m'acheter des billets, puisqu'ils ne vendent plus de passe mensuelle rendu à la moitié du mois. Je retourne à l'arrêt avec du temps à tuer... Je regarde les bâtiments, les chars, les gens. Plus loin sur le trottoir, je vois une fille s'approcher: bottes en vinyle blanches, elle se déhanche au son du claquement de ses talons. Ouin, pas fort que je me dis. Au même moment, une autre fille traverse la rue et lui crie: « Salope! Pute! Pétasse! » Je ne sais pas si elle la connaissait, mais j'ai quand même trouvé ça très drôle! La principale concernée, ne s'est même pas retournée, faut croire qu'elle est habituée!

À la demande générale...

2008-01-16T18:56:00.000-08:00

Résumé d'un temps des fêtes merveileux: Gaspésie, famille, se coucher à 6h30 am le 31 au soir, vivre sur le beat de se coucher à 4h00 am et se lever à midi, lire le dernier Harry Potter en 2 jours, faire du ski-doo, aller au chalet, jouer au hockey, gagner une game de hockey filles contre gars, glisser dans la même soucoupe en plastique que quand j'avais 10 ans, apprendre des tounes country, réaliser que l'histoire du country se résume en 4 accords, jouer de la guit en char de Montmagny à Québec, avoir du public qui nous dépasse en char. Voilà!

Comment s'appitoyer sur son sort...

2007-12-18T22:52:00.000-08:00

- Le Père Noël est nul à chier en ordi, mon portable est encore mourru, mémoire vive cette fois... Vé plus pauvre de 70$, pour un grand total frisant les 250$ en frais d'ordi depuis 3 semaines. En plus je dois faire affaire avec un technicien qui me érpugne au plus haut point: édenté de 300 livres à la bedaine velue débordante de son chandail... Hummm...

- Il a fait tempête dimanche, ok. Je passe 2 hrs à pelleter pour que la charrue me fasse recommencer 30 minutes plus tard. Nous sommes mercredi et le trottoir devant chez moi est enseveli sous 1 mètre de neige. Mon proprio fidèle à lui même, me passe la souffleuse dans la face alors que je me débat à faire une trail dans la neige compacte. Merci de ne pas prendre 2 minutes de ton temps pour me faire une trace avec ta souffleuse!

- C'est en me mettant les deux pieds dans l'eau que je me suis rendue compte ce matin que le réservoir de ma toilette fuit.

- Il est fort probable que je sois pogner pour travailler le 24 au soir, puisque je suis la moins ancienne à la job. Faut dire que je suis sur appel, que je travaille environ 1 shift au 3 semaines et que c'est moi qui ramasse les shifts de merde que personne ne veut. N'étant pas native de Québec, on s'entends-tu que j'en ai rien à foutre d'une job que je vais sacrer là aussitôt que je vais avoir fini l'école (c'est-à-dire dans moins de 4 mois) et que je veux passer Noël avec ma famille?!? Bref, je m'enligne pour pas feeler ce jour là...

Avouez que je fais pitié...

En tout désespoir de cause

2007-12-12T12:48:00.000-08:00

Très cher Père Noël,

Je vous écris cette lettre car vous me sembliez être la personne la plus compétente pour m'aider (Dieu n'était pas disponible) vu la situation. Voici donc ce qui m'est arrivée:

Il y a à peine deux semaines, dans un élan préventionniste face à mon ordinateur portable, je décide de l'envoyer se faire faire une cure de santé (fomattage) chez le docteur des ordinateurs, puisque la fille habituellement non-préventionniste que je suis a perdue ses drivers...

Quelques jours plus tard, je le reçois tout pimpant et en pleine forme, merveilleux!

Quelques minutes plus tard... (silence)... Mon autre ordi, de table celui-là, se ferme tout seul. Je m'approche pour voir s'il surchauffe, rien. Je l'ouvre. Message d'erreur de Window de je sais pas trop quoi. J'essaie de le démarrer en mode sans échec, mais en vain. FUCK! Il se trouve que je suis une étudiante en train de rédiger son essai de maîtrise et qu'outre une copie papier je n'ai aucun back-up. Vous voyez bien que je suis pas une fille préventive! REFUCK!

Je retourne donc voir mon très cher docteur informaticien, tour sous le bras. Il semble qu'il ait été victime d'une attaque disquedurienne. Il aura droit au même traitement que le premier ordi en plus d'une transplantation d'organe de 160G. L'important, c'est que mes données soient saines et sauves après tout. Deux jours plus tard, il est de retour. Je l'ouvre et... (silence)... il se referme!! Il ne veut plus ouvrir, aucun signe vitaux. Là je peux vous le dire puisque c'est vous Père Noël, mais j'ai vraiment paniqué. Pas encore! J'appelle le docteur, qui me connaît maintenant par mon nom tellement je suis une bonne cliente! Faut que j'y retourne pas le choix! Je suis revenue avec ma tour, mais cette fois avec un tout nouveau fil d'alimentation...

Question de lui laisser du repos, j'ai donc passer la semaine suivante à travailler sur mon portable, je suis en fin de session moi là, je peux pas vivre sans ordi! Une semaine passe et je suis à la bibliothèque en train de transférer des photos dans mon portable. Soudain, l'écran devient bleue, Window doit arrêter votre ordinateur pour éviter... FUCK! C'est pas vrai là, c'est de l'acharnement! Pitié Seigneur.

Je retourne chez le docteur avec le portable. C'est rendu que je fais vivre sa compagnie, je vais sûrement recevoir une carte d'eux à Noël.

En revenant chez-moi j'ouvre mon ordi transplanté et j'appelle mon frère, question de me plaindre un peu. Je lui parle de toute la malchance dont je suis victime et il me dit que c'est pas si grave vu que j'ai mon autre ordi. À ce moment, je regarde dans le salon, l'écran du transplanté est noir. FUCK! Hé oui... encore fermé, il n'ouvre plus! Là je panique encore, c'est vraiment pas drôle. C'est précisément à ce moment que j'ai su que Dieu devait être trop occupé pour pouvoir m'aider.

Je tourne en rond dans l'appart, on est vendredi et j'ai 2 textes de 2500 mots à écrire pour lundi. Je fais quoi? J'ai vraiment envie de courir aller m'acheter une dactylo. Aux 5 minutes j'essaie de réanimer le transplanté qui gît sous mon meuble d'ordi. Soudain! Il s'allume!! JOIE!

Aujourd'hui, nous sommes le mercredi, et je n'ai pas fermé le transplanté depuis, j'ai peur de le perdre à nouveau. Entre temps, je suis allée récupérer le portable. Erreur d'un fichier de Window, alors c'était de leur faute... Pour le transplanté, je crois que c'est le power-suply.

Alors voilà Père Noël, je vous écris pour vous demander un service. Ce que je veux pour Noël ce n'est pas un power-suply neuf, mais simplement la santé de ma commauté ordinatoire à long terme. N'est-ce pas un retour aux vraies valeurs de la fête de Noël que de demander la santé.

Merci à l'avance!

Joyeux Noël!

Véronique

On aime!

2007-12-10T21:21:00.000-08:00

J'aime aller acheter mon café moulu (et équitable!) au resto Libannais près de chez moi.

J'aime encore plus me rendre compte qu'on a écrit bonne journée et dessiné un petit bonhomme sourire sur le contenant.

C'est le genre de chose qui est réconfortant quand tu vas te faire ta deuxième batch de café à 3h du matin en période de rush de fin de session.

Vous voyez comment je suis une femme facile à combler!

Ma version gaspésienne de la tempête

2007-12-05T23:56:00.000-08:00

Vous ne vous imaginez quand même pas que dans l'état où j'étais, il n'y avait qu'une version...

En sortant de chez moi, neige aux genoux et risquant ma vie à marcher dans la rue pour cause de trottoir ensevelis, je me mis à penser à quand j'étais encore en Gaspésie, chez mes parents.

En effet, puisque la maison de mes parents est un peu retirée du ''centre-ville'' et que la rue traverse une sorte de champs, il arrivait parfois que le vent balaye la neige dans la rue et que l'on ne puisse pas passer. C'est précisément ce qui arriva un soir où je devais aller travailler à la piscine municipale. Mon père a donc du venir me porter en ski-doo!

Donc ce matin en sortant de chez moi, neige aux genoux et risquant ma vie à marcher dans la rue pour cause de trottoir ensevelis, je me mis à penser que j'aurais bien aimé avoir un ski-doo sous la main. Je m'imaginais sur Henry Bourassa, passer à côté des automobilistes ébahis, puis prendre l'autoroute Dufferin jusque dans le Vieux. Longer St-Jean, puis la Côte de la Fabrique sous les regards amusés des touristes qui bavent devant cette scène folklorique. Et finalement me stationner devant l'école et y entrer, casque sous le bras. Tout ça en plus de la ''suit'' de ski-doo que j'aurais mis pour l'occasion. C'est drôle à bien y penser j'arrivais même à imaginer l'odeur de gaz qui m'aurait suivi toute la journée!

Ma version folle de la tempête...

2007-12-05T23:26:00.000-08:00

Comme la bonne fille en fin de session que je suis, je me suis tapée une nuit blanche dimanche dernier à finir de composer un texte que je n'avais pu finir à cause d'un cataclysme généralisé chez ma communauté ordinatoire, ordinatatrice, euhm... ordinateuse! Bref, tout au long de la nuit, j'ai vu la pseudo tempête s'installer tout doucement ce qui a eu pour effet sur ma personne d'éveiller un réflexe de préparation mentale. J'ai donc fini mon texte à 6h, ce qui me laissait une grosse heure et demi pour me préparer, ce qui est pour moi un luxe de temps énorme à comparé à mes 20 minutes habituels...

Il faut dire que les nuits blanches ont un effet un peu weard sur moi. C'est peut-être normal, mais je suis complètement perdue dans ma tête à imaginer des trucs pas possibles et à me compter des histoires... Bon, ok c'est pas comme si ça m'arrivait jamais en temps normal, mais quand même! Donc, ce matin là en sortant de chez-moi la première idée qui m'est venue en tête c'est que pour avoir eu autant de neige en si peu de temps il y avait quelque chose d'inhabituel qui devait se passer...

Après mure réflexion, j'en suis venue à la conclusion évidente que le Père Noël devait être dans les parages pour qu'il neige autant. Je m'explique... Depuis quelques années, nous recevons notre première grosse bordée de neige aux alentours de Noël alors pour moi c'était clair, le Père Noël ne doit pas être très loin!!

J'ai donc marché jusqu'à mon arrêt d'autobus à la recherche d'indices de sa présence. Arrivée à l'arrêt, j'entre dans le merveilleux abri supposé protecteur et c'est là que le premier déclic c'est fait. La neige qui tombait, dansait tout autour de moi dans ma cage de verre. Tout allait au ralenti, même les bruits étaient atténués. C'est à ce moment précis que je me suis sentie comme dans une boule de Noël, mais contrairement à l'habitude, moi j'étais dans la boule et la neige dehors. Je ne voyait donc nul autre personne que le Père Noël pour avoir le pouvoir de shaké la boule de Noël...

Plus tard dans la journée, toujours plongée dans mes pensés, je prends l'autobus pour aller à mon deuxième cours sur le campus. Je suis assise et soudain je vois quelqu'un s'approcher avec des sacs plein les bras. Il vient s'asseoir en face de moi. Plus je le regarde et plus je me dis que c'est un lutin. Il est assez âgé, petit, roux et velu. Bref, le classique lutin. Avec tous ses sacs, il est clair qu'il est en mission pour le Père Noël, en quête de cadeaux, ce qui explique la quantité de sacs qu'il a avec lui.

Voilà! Hypothèse affirmée, preuves trouvées...

Conclusion: La fabrique de cadeaux de Noël du pôle nord est brisée alors le Père Noël et ses lutins sont venus faire des emplettes à Place Laurier!

Histoire de PFK: public averti seulement

2007-11-26T20:03:00.000-08:00

Dès l'instant où je mis le pied pour la première fois de ma vie dans un PFK, la vie m'a envoyé un signe. J'avais environ 8 ans et c'est une odeur de produit chimique de style ménager qui m'accueillit à l'époque. Presque instantanément les vapeurs du produits m'ont rendue malade. Ça m'a pris une bonne dizaine d'années avant d'oser affronter à nouveau la bête redoutable qu'est le PFK. Suite à ce deuxième essai, ma peur disparu, mais sans pour autant que j'ai envie de pousser ma chance à une troisième visite. (Anyway je resterai toujours fidèle au Dixi-Lee)

Il y a quelques mois, j'y retournais avec mon frère qui était pris d'une soudaine rage de PFK sur la 20 en descendant en Gaspésie (Hé oui! Il s'en passes-tu des affaires sur la 20 hen?!) Si vous me suivez j'en suis donc à ma troisième confrontation avec le PFK. Cette rencontre s'est soldée d'un fabuleux lapsus prononcé par mon frère qui avait lu sur le menu à la place de «tendrailes de poulet» «tendailles de poulet». C'était la création d'un autre précédent en matière de PFK, surtout que l'expression est très représentative du produit en question.

Le comble de cette aventure est survenu la semaine dernière. Une pub à la télé. Je vous montre l'essentiel en image...

Ok, je vais garder mon calme... MAIS C'EST QUOI CETTE BOUETTE LÀ??? JE RÉCAPITULE POUR ÊTRE CERTAINE QU'ON SE COMPREND.

NOUVEAU BOL AU POULET PFK = PATATES PILÉES + SAUCE BRUNE + MAÏS EN GRAINS + POULET POP-CORN + MÉLANGE DE 3 FROMAGES

JE PENSE QU'ILS AURAIENT DIFFICILEMENT PU CONCOCTER UN ALLIAGE DE SAVEURS AUSSI INCOMPATIBLES. SÉRIEUSEMENT ÇA DÉPASSE DE LOIN BIEN DES MIXTES DOUTEUX DU TYPE BISCUIT ORÉO ET CRETON ENROULÉS DANS UNE TRANCHE DE BALONEY OU ENCORE DU GENRE SANDWISH AUX PATATES ET CONFITURE.

JE NE SAIS PAS CE QU'ILS ENTENDENT PAR «UNE SUCCULENTE SAVEUR EN ÉTAGE», MAIS PERMETTEZ-MOI DE VOUS DIRE QUE JE N'ARRIVE PAS À CROIRE QU'UNE PERSONNE A PU SE LEVER UN MATIN EN SE DISANT: «HUMMM... JE MANGERAIT-Y PAS UN BON REPAS ÉTAGÉ DE PATATES PILÉES, SAUCE BRUNE, MAÏS EN GRAINS, POULET POP-CORN, LE TOUT COURONNÉ D'UN MÉLANGE DE 3 FROMAGES!»

ENCORE LÀ, OK C'ÉTAIT PEUT-ÊTRE UNE FEMME ENCEINTE... MAIS QUE CETTE BOUETTE À COCHON EST PU PASSÉE LES ÉTAPES D'ÉTUDE DE MARCHÉ ET MARKETING EST TOTALEMENT INCONCEVABLE POUR MOI.

Voilà c'est la fin de mon histoire d'horreur avec le PFK... Je vous dis, après ça j'ai vraiment pas hâte de voir ce qui m'attend la prochaine fois.

HEeeheiinnnn!!! T'aime pas les clémentines?!?!

2007-11-24T14:29:00.000-08:00

Il y a des jours où le hasard fait bien les choses... Je suis à l'épicerie et j'entre dans la section fruits et légumes. C'est alors que devant moi se dresse un mur, un mur de caisses de clémentines! JOIE!!! C'est le temps des clémentines!! À chaque année c'est la même chose, on dirait que je ne fais jamais le lien entre l'arrivée de l'hiver et le temps des clémentines. Faut croire que mon cerveau ne trouve pas ça logique. Enfin bref, années après années, mon émerveillement ne s'essouffle pas et c'est toujours une agréable surprise.

La caisse sous le bras j'arrive chez moi, défais mon épicerie avec presse pour finalement m'installer sur mon divan avec une poignée de clémentines. C'est comme un rituel... J'en pèle une, je l'ouvre en 2... FUCK! Nenon là, c'est pas vrai, pas des noyaux dans mes clémentines!! NOOoooooonnnnnnn!!!! Pi c'est pas juste 1 ou 2 noyaux par clémentines, c'est au moins 4-5 par quartier!!!

Le choc passé et 58 noyaux recrachés plus tard, je me suis dit que je suis définitivement en faveur des OGM dans le cas des clémentines.

Dans la vitrine de Taxi sur St-Jean

2007-11-11T19:28:00.000-08:00

Est-ce que c'est vraiment nécessaire d'inscrire ''support technique intérieur'' pour spécifier aux gens que ce mannequin, en plus de ne pas avoir de jambe, est dépourvu de toute volumétrie phallique sous ses boxers? Est-ce que ça apporte un quelconque impact de vente sur un consommateur potentiel ou si ça fait juste ben marrer les personnes comme moi qui remarquent que des kleenex c'est pas tant réalistes comme bourrure? Pi finalement, est-ce qu'on s'en fou pas un ti-peu ou bien est-ce qu'on se dit que même Ken avait une petite rondeur entre les jambes et que ce pauvre mannequin n'a apparemment pas eu ce luxe?

Énigme

2007-11-08T17:34:00.000-08:00

Comment 2036 divisé par 4 peut-il égaler 10? (X=10)
2036/4=509

chiffres romains: 5=D et 9=IX
alors 509= DIX

Voéééélà!

PS: Oui j'ai écouté loft story ce soir!

Éééccchooo?

2007-11-07T09:19:00.000-08:00

Ouuuuu... Ya de l'écho ici. C'est tout vide, vide de ma présence je sais. C'est ce qui arrive quand le réel prends toute la place, le virtuel s'efface. À un mois d'intervalle ma mère et mon père ont été hospitalisé. Je n'irai pas dans le détail, maintenant ça va quand mieux, mais disons que ça m'a laissé un goût amer cette histoire. Peut-être de prendre conscience que mes parents vieillissent et qu'ils ne seront pas toujours là. Je me rends compte à quel point ils sont merveilleux et comment je suis chanceuse d'être proche d'eux. Contrairement à ce que la fillette naïve en moi pensait, beaucoup de personnes ne connaissent pas vraiment leurs parents et les prennent comme des personnes qui font partie de leur vie par défaut, c'est triste. Enfin ça brasse pas mal d'émotions tout ça!

Alors là je reviens doucement dans mon paradis virtuel, et dans les vôtres aussi... Nouvelle photo en prime, bizoux!

Stranger... encore

2007-10-24T13:19:00.000-07:00

Bon encore une fois, j'ai été la proie de l'assaut d'un étranger, mais cette fois quand l'autobus... Je revenais de la job hier soir il était autour 21h30. Sur le trajet, un gars entre bruyamment avec sa poche de hockey sur l'épaule. Bien que la musique dans mes oreilles étaient assez forte, c'était difficile de ne pas entendre le boucan qu'il faisait. Je le regardais du fond de l'autobus, je le dévisageais peut-être même un peu la paire de lunettes fumées style teintées rouge foncé qu'il portait. Dévisagement qu'il a du interprété comme un appel, puisqu'il s'est dirigé vers moi avec une assurance démesurément non-justifiée...

Il me regardent et ses lèvres bougent, il me parle... l'enlève un écouteur. Je ne pourrais même pas vous dire ce qu'il m'a dit exactement, je pense qu'il m'a parlé de sa game de hockey, d'une amie qui le disait toujours en train de parler... ça annonçait bien l'allure des prochaines minutes!

Il ne devait pas être totalement sain d'esprit, mais bon il n'était pas méchant alors je l'écoutais en répondant de hochements de tête, tout en souriant. Je ne sais pas si c'est parce qu'il a senti que je fixais encore ses lunettes, mais il les a enlevé en me disant qu'il les avait trouvé hier (oh! quelle chance!)

Alors que mon arrêt arrivait, il me confia qu'il avait hâte de prendre une bonne douche en de demandant si c'était mon cas... J'ai trouvé ça louche et plutôt inusité comme question, mais je lui ai quand même répondu que dans mon cas, je prenais ma douche le matin. Son visage c'est alors crispé comme si je lui avais dit que je me lavais une fois par mois dans la cuve familiale après grand-père!! J'ai quand même ajouté que dans mon cas je ne sortais pas d'un match de hockey!

Je sais pas trop c'est quoi la morale de cette histoire. N'empêche que j'ai passé pour une crottée devant un gars weard portant des lunettes fumées le soir...

On aime!

2007-10-11T13:06:00.000-07:00

On se pitche à la course sur ce site tout le monde!! Allez... go! go! GO!

N'en rajoutez plus, la cour est pleine!

2007-10-07T07:54:00.000-07:00

Je suis dans un méga-rush d'écriture/lecture pour un cours à option qui est plus exigeant que tous mes autres cours réunis... Tout le monde est d'accord la dessus et les étudiants de l'année dernière avaient fait part du problème au comité de programme ainsi qu'à la prof en question.

Hé bien le comble de tout ça c'est quand tu te rends compte, en regardant le plan de cours de l'année passée, que la prof a rajouté un travail long de plus!! C'est quoi là, elle veut nous casser en nous donnant tellement de travaux pour qu'on ait plus le temps de se plaindre de la quantité de travail complètement débile!? Je vous laisse, je dois pondre 5000 mots avant demain...

Tup tup tup...

2007-10-03T14:01:00.000-07:00

Dans l'entrée de Chez Alexis, je rencontre une cousine, nous discutons sous l'oeil attentif de sa petite fille de 5 ans.

Petite fille me regardant avec un mélange de surprise et de joie dans les yeux: Tu es déguisée!!

Moi: Euhmm... En quoi?

Petite fille convaincue: Ben en clown!

Moi: Ah! Ben... ok oui!

En fait, ne pensez pas que je l'était vraiment... Je portait un pantalon noir, une veste en velours grise foncée avec une camisole turquoise en dessous, mais je pense que l'élément qui du déclencher ce constat est plutôt le paréo coloré que je portait en guise foulard... N'empêche que je l'ai bien ri! Elle doit avoir hâte à l'halloween!

De toute façon, je la comprends, car j'ai fait bien pire... Oui j'étais un vrai petit monstre en fait!

Une fois à l'épicerie, je tirais sur le chandail de ma mère pour attirer son attention... Aussitôt tournée vers moi je lui lance, d'un ton convaincu: Regarde maman, ça c'est un monsieur déguisé en madame!! Tout en pointant mon petit doigt environ à 30 cm de la personne en cause. Personne qui était en fait une madame moustachue...

Surprise ratée

2007-10-03T11:08:00.000-07:00

Bon, me revoilà! J'étais prise dans les préparatifs d'une fête pour ma mère en l'honneur de ses 60 ans et de sa nouvelle vie de femme retraitée de l'enseignement... Bouffe et invitations se sont faites dans le plus grand secret afin de préserver la surprise du party qui devait avoir lieu vendredi soir dernier.

MAIS...

MAIS #1 : Ma mère entre à l'hôpital vendredi matin... Elle en ressort dans l'après-midi, alors nous décidons de partir quand même pour la Gaspésie, quitte à retarder la fête.

MAIS #2 : Un cardan sur l'auto de mon frère se brise, alors notre départ est retardé de 4hrs. Nous arrivons donc en Gaspésie à minuit.

MAIS#3 : À notre arrivée à la maison, nous avons trouvé une note de mon père disant qu'il était encore à l'hôpital avec ma mère.

Bref, la surprise fût un peu ratée, mais ma mère était contente de nous voir... Heureusement, ce n'est rien de trop grave (pierres au foie), mais c'est quand même inquiétant quand tu ne sais pas ce qu'elle a au début.

Nous avons donc passé la fin de semaine avec le reste de la famille, il fallait bien manger la bouffe préparée! La fin de semaine n'a pas été de tout repos... Je vous offre un vidéo tourné sur le chemin du retour dimanche dernier. Je vous ai épargné les plus grands succès country, mais je ne pouvais pas m'empêcher de partager avec vous la découverte d'un poste de radio assez étrange. C'est ici...

1 friend request

2007-09-27T15:48:00.000-07:00

Je le savais...

Je l'avais bien dit...

Ce qui devait arriver, arriva...

Je me suis fait retrouvé par un(e) ''ami(e)'' facebook par qui je ne voulais pas nécessairement me faire retrouver...

Facebook c'est comme l'émission Les retrouvailles de Claire Lamarche, mais en version web, et la fin n'est pas toujours heureuse! Vous savez de quoi je parle, quand en direct à la télé il y a un malaise au téléphone car la personne retrouvée se demande bien pourquoi on la cherchait... Dans le genre: Je cherche ma professeure de maternelle, elle m'a beaucoup marqué, elle était gentille avec moi... bla bla bla... Hé bien c'est un peu comme ça que je me sens...

Bref, faut croire que je ne me suis pas assez bien cacher!

Un pied mariton

2007-09-24T15:28:00.000-07:00

Tant qu'à être lancée dans les aveux de mutations physiques...

Je ne corresponds pas au canon de beauté d'Apple; je mets l'écouteur left dans l'oreille droite et l'écouteur right dans l'oreille gauche! Le positionnement ''normal'' des écouteurs est un véritable supplice pour mes oreilles...

Voilà c'est dit, mais devant tant d'horreur j'imagine que vous vous dites: Pi quoi encore??

Un pied mariton

1. Marie-Madeleine a une jambe de bois, un pied mariton

refrain

Un pied mariton Madeleine, un pied mariton Madelon.

2. Marie-Madeleine a une cuisse de velours, une jambe de bois, un pied mariton.

3. Marie-Madeleine a un ventre d'acier, une cuisse de velours, une jambe de bois, un pied mariton

4. Un cou en tuyau...

5. Une gueule de bois...

6. Une dent d'ciment...

7. Un nez d'plastic...

8. Un oeil de vitre...

9. Des oreilles en "rubber"...

10. Des cheveux d'papier...

Desjardins: conjuger guichet et ampoule

2007-09-23T10:02:00.000-07:00

Est-ce que vous saviez que chaque samedi à partir de je ne sais pas qu'elle heure (mettons 2h00 am) et ce jusqu'à 6h am, TOUS LES GUICHETS DESJARDINS SONT HORS D'USAGE???

.
.

Pas moi.

Ce qui fait que je suis partie de l'avenue Cartier à 2h20, avec comme but ultime de me retirer de l'argent afin de caller un taxi... Mission bien simple à première vue.

Guichet coin Cartier et René Levesque: hors d'usage! (Fuck)

Bon c'est pas si grave vous me direz, mais le fait est qu'il ne faut oublier de tenir compte de l'absorption d'alcool qui favorise chez-moi l'envie de me téléporter au plus vite dans mon lit aussitôt une soirée terminée... Et surtout... le piiiiire: Véro qui porte des souliers neufs et qui a mal au pieds et qui doit marcher jusqu'au prochain guichet qui se trouve sur St-Jean.

Guichet sur St-Jean proche du Sacrilège: hors d'usage!! (Re-fuck)

Je marche en boettant jusqu'à l'autre guichet sur St-Jean...

Guichet sur St-Jean dans l'édifice de Radio-Canada: hors d'usage!! (*/@-*&)

Rendu là je suis collée sur le carré d'Youville alors je me dis que je vais aller direct au taxi pour leur demander si je peux payer avec ma carte de crédit.

Arrivée sur place, ampoules aux pieds, on me dit que je ne peux pas payer avec ma carte de crédit, mais qu'il y a un autre guichet de la Banque Scotia en face et qu'il doit fonctionner. Je me traîne jusque là en essayant d'adapter ma démarche pour limiter ma souffrance aux pieds.

Guichet Banque Scotia au Carré d'Youville: fonctionnel, mais 1.50$ de frais...

Je retourne au taxi, j'y monte.

Heure de départ du party: 2h20

Heure d'arrivée dans mon lit: 3h40

Je ne suis qu'une femme

2007-09-21T19:14:00.000-07:00

Je vous parlais des gens qui me sont inconnus et qui viennent me parler... Hé bien là, j'y ai goûté!

Cette après-midi, je quitte l'école et me dirige vers l'arrêt d'autobus près de l'hôpital Hôtel-Dieu. Comme c'est la journée sans voiture, je dois me rendre un peu plus loin car l'arrêt est déplacé. Arrivée sur place, je m'assoie sur le bord du trottoir en attendant l'autobus. Un vieil homme passe devant moi. Je le regarde. Il ralentit. Son visage se crispe. Il arrête. Je le regarde toujours. Il rebrousse chemin. Je lui sourie. Il se dirige vers moi et me lance une poignée d'idées au visage, toutes plus douteuses les unes que les autres...

Il m'interpelle en me disant que les femmes sont des impulsives au volant et qu'elles ne savent pas contrôler les voitures correctement. Je lui réponds que selon toutes les études de la terre ce sont plutôt les hommes qui sont les plus téméraires et qui sont les plus impliqués dans des accidents. Je lui dit également que ce n'est pas pour rien que les assurances auto sont beaucoup plus dispendieuses pour les hommes que pour les femmes. (Je ne dis pas que les hommes sont des fous au volant, mais les faits sont les faits)

C'est alors qu'en réponse à mon offensive, il se proclame philosophe en m'informant au passage qu'aucune femme ne peut aspirer à ce statut. Je vois d'emblée que ça ne sert à rien que je me fâche, mais j'argumente quand même... Pensant me clouer le bec il me lance: Moi je sais bien des choses car je suis en contact avec l'autre dimension de la vie terrestre. Nous les humains, nous ne sommes pas naturels, nous ne sommes qu'une imitation des êtres de l'autre dimension. Eux ils sont naturels. Toi derrière tes lunettes tu n'as qu'une puce. En connais-tu toi des personnes comme moi?

Je lui répond que j'aime mieux ne pas en connaître des personnes sexistes comme lui et il part sur une dérape que la femme est un problème dans notre société à cause du sexe. Que tout ça nous vient des États-Unis... Que Las-Vegaz nous a influencé au point tel de transposer ses modèles ici et que c'est pour ça que le taux de natalité décroît! (Rien que ça!)

Rendu là, je ne disais plus rien, je savourais le triste spectacle d'un humain déchu. Je le regardais me parler tout en s'éloignant, puis revenant pour argumenter. Je le regardais avec avec dans les yeux toute l'incompréhension à la mesure de ses propos. Je le regardais, mais je regardais surtout sa façon de me regarder. Comme s'il je n'était qu'une chose, qu'une femme, et qu'il se devait de me communiquer tout le mépris qu'il a envers les personnes comme moi.

C'était la première fois de ma vie que quelqu'un me regardais comme ça, et j'espère que ce sera la dernière. Je n'irai pas brûler mon soutien-gorge sur la colline parlementaire demain en guise de protestation, mais je suis décontenancée à chaque fois que j'entends des conneries du genre. Je crois profondément que les hommes comme les femmes ont leur forces et leurs faiblesses. Qu'elles sont définies davantage par leur personnalité et leur bagage de vie que par leur sexe. Que nos différences sont heureuses. Et finalement que ce n'est certainement pas un illuminé qui va me faire changer d'idée...

Rate des champs, rate des villes

2007-09-20T15:45:00.000-07:00

Rate, je suis une rate. Une vraie rate de bibliothèque qui gruge des livres toutes les informations qu'elle peut trouver.

Voici des preuves :

- Les moteurs de recherche des différentes bibliothèques sont mes amis intimes

- Les bibliothécaires me connaissent par mon prénom

- Je planifie mon temps en fonction des mes lectures

- Trouver un livre en dehors de la bibliothèque de l'université, c'est un défi vraiment excitant

- Je suis familière avec la cartothèque de l'université

- Les Archives Nationales du Québec n'ont plus de secret pour moi

- Je jubile quand je trouve THE livre que je cherchais

- Je jubile quand je pique une bibliographie avec plein de références cool

- Quand je ne suis pas à la bibliothèque, je suis dans une librairie

- J'appelle à la Commission des Biens Culturels pour trouver un livre

- J'ai un rendez-vous au Musée National des Beaux-Arts du Québec pour consulter un livre*

J'imagine que vous êtes convaincus...

* Pour revenir sur ce fameux livre que je dois aller consulter demain à la bibliothèque du Musée National des Beaux-Arts du Québec ... Ce livre date de 1977 et est loin d'être un livre rare, précieux, ou contenant des information secrètes cachées du grand public. Car ne peut y accéder, qui veut!! Accès limité aux étudiants de 2è cycle seulement, et sur rendez-vous à part de ça! Ça me stress quasiment... Un peu plus et ils me demandaient un test d'urine... d'ADN... une prise de sang... Je ne prendrai pas de chance je vais y aller à jeun! lol! Il me semble que c'est tout un protocole pour un livre produit par le Ministère des Affaires Culturelles...

Histoire d'autobus

2007-09-19T18:38:00.000-07:00

Ya des jours comme ça où c'est dans l'air...

Ya des jours comme ça où plein de personnes inconnues me parlent, et moi je leur répond toujours un peu surprise. Faut dire que je ne suis pas une grande adepte des conversations météo-température-beau-temps dans l'autobus, mais quand quelqu'un me parle, j'essaie d'être sympathique.

La semaine dernière j'entre dans l'autobus, il y fait une chaleur suffocante et évidemment il n'y a aucun siège de libre. Je pends mon bras à un poteau au dessus de ma tête, en prenant une grande respiration. Devant moi, un vieil homme s'observe. Je le vois dans son visage, il a quelque chose à me dire. Je le regarde et il me lance en regardant ma nouvelle ultra cool bouteille Nalgene orange:

- Ha ben ça c'est une bonne idée mademoiselle d'avoir quelque chose à boire...

- Oui, en effet avec une chaleur pareille.

- C'est quoi? C'est du jus d'orange?

(les gens autour ont les oreilles déployées et le sourire en coin)

- Euh... non, en fait c'est juste de l'eau. C'est la bouteille qui est orange.

- Ah! Elle doit être chaude.

- Euh... Nenon, je viens juste de la remplir et il y a encore un peu de glace dedans.

- Au CLSC pi à l'hôpital, il y a des machines là, tu mets ta bouteille dedans pi elle est bonne ton eau... Froide, froide, pas de chlore...

- Ahhh bon...

- Tu devrais y aller, ya justement un CLSC proche.

- Ouais je sais c'est où, mais ça va merci, mon eau est correcte.

- Jte le dis, elle est bonne cette eau là, c'est au CLSC pas loin...

- (sourire acquiesceur)

Je sais ben pas de quelle sorte de machine il parlait mais dans ma tête, je me disais qu'il devait mélanger ça avec les refroidisseurs à vin de la SAQ. Faudrait que j'aille faire une virée au CLSC pour en avoir le coeur net...

Pied d'estal

2007-09-12T21:33:00.000-07:00

Suite à la sortie du placard (à soulier) de Francis, je me lance à mon tour! Moi aussi je fais parti des gens qu'on qualifie de bête de cirque, je chausse du 12, dans le meilleur des cas, du 11... Dans une lancée de mon processus d'acceptation de pieds, la première étape est de faire éclater ce scandale au grand jour, ce qui est fait!

La seconde étape étant de me faire tatouer sur un des dit pieds... C'est pour bientôt, je commence à magasiner ça!

Comeback...

Vé à 10 ans qui chausse du 8 (je me pense hot et mature)

Vé à 11 ans qui chausse du 9 (easy encore)

Vé à 12 ans qui chausse du 10 (...)

Vé à 13 ans qui chausse du 10 (ouf!)

Vé à 14 ans qui chausse du 11 (fuck)

Vé à 17 ans qui chausse du 11-12 (et qui stagne là)

Les malheurs de ma vie associés à mes pieds:

- Avoir des os de côté extérieur de pied proéminents = bosses unsexy!

- Avoir le 2è orteil aussi long que le gros...

- Me trouver des petites sandales cutes et féminines pour mon bal = Partir de la Gaspésie pour faire tous les magasins de chaussures des galeries de la Capitale, pour finalement trouver qqch de potable à la fin de la journée.

- Rencontrer plein de gars qui ont des plus petits pieds que moi!

- Avoir de grands bras = nos pieds mesurent exactement la même longueur que nos avant-bras! (ah! Vous êtes en train d'essayer... pi c'est vrai hen??)

- Me faire fixer les pieds pi dire devant un groupe de personnes: Aaahhhh!! T'as dont ben des grands pieds toi!!! (Merci, je l'avais pas remarqué sais-tu!)

- Mettre les souliers de mon chum, pi encore là c'est pas le Klondike pour les orteils = mais ça c'est un secret...

- Être obligée d'acheter des souliers aussitôt qu'ils me font et sont potables peu importe le prix.

- Quand un vendeur/euse de soulier me demande quelle grandeur... Je réponds: c'est quoi ta plus grande pointure? ou quand je feel pas je réponds juste: grand.

- User les souliers que j'aime jusqu'à ce que la mort nous sépare (mort = trous dedans).

- Parfois, s'acheter des souliers de garçon, en désespoir de cause.

.
Ce qui fait que malgré la cheapitude des souliers fait en véritable cuir de cartable, je béni celui qui a inventé Payless Shoes!! Classement par grandeur, on se sert soi-même, pas de faux espoirs devant un cute petit modèle qui arrête à la grandeur 10.

Bon, là je veux mettre une chose au clair avec vous... Si un jour vous me voyez (ou revoyer en sachant ça), peu importe la situation, que je ne vous pogne pas en train de me dévisager les pieds pour voir si je dis vrai! Alors pour les besoins de la cause je vous les offre, à leur meilleur (c'est à dire de profil et hors d'échelle) avec un ptit bonus en prime! :) Enjoy gang!

Télé-vision

2007-09-11T08:46:00.000-07:00

Radio-Canada diffuse maintenant ses bulletins de nouvelles en format 9x13... Ce qui fait que pour les gens anormaux comme moi, qui ont encore une vieille télé 27 pouces héritée de leurs parents et qui pèse 3000 livres, ben tant pis. Endurez les nouvelles barres noires ornant le haut et le bas de votre télé ou bien achetez-vous une super-télé-plasma-écran-plat-plus-grosse-que-le-mur à 1000$... Est-ce que Radio-Canada reçoit une côte sur les nouvelles télés vendues?? Parce que moi les barres noires ça fait pour la durée d'un film que je loue et CHOISI de louer en format widescreen, mais à la télé de tous les jours, non merci et vous devinerez que je ne tiens pas à débourser un 1000$ pour une télé!

Ça va être quoi la prochaine arnaque? Mettre l'image en noir et blanc à tous ceux qui n'ont pas de télé HD??

À l'attaque

2007-09-09T14:13:00.000-07:00

Ça y est, ça ne pouvait plus durer...

Elles ne feront plus la loi encore longtemps...

Il n'y a pas assez de place pour vous et moi dans ma cuisine...

La guerre est déjà déclarée depuis un moment, mais cette fois, je sors l'artillerie lourde!

Gare à vous, mouches à fruit! Mes pièges home-made auront raison de vous.

À mort!

2007-09-05T11:58:00.000-07:00

À mort Émilie!

-Bonjour mon nom est Émilie et je suis l'assistante informatisée de Bell. Dites-moi en vos propres mots comment je peux vous aider.

-Erreur de facturation

-Dans les 38 milles options suivantes choisissez celle qui vous convient le mieux. 1...

-4: facturation téléphonique

-(on s'en sacre...)

-Je vous transfert.

-Merci, enfin!

-Nos lignes sont présentement anormalement surchargées, veuillez patienter afin de garder votre priorité d'appel.

-Bordel!

-... (silence) ... tup tup tup... ligne coupée!!!

-S'il pense qu'ils vont m'avoir comme ça!

Recommencement du processus, jusqu'au choix de l'option 4: facturation téléphonique

-(J'appuie sur le zéro en désespoir de cause)

-Il me semble que vous ayez appuyé sur une touche de votre téléphone, laissez moi vous expliquer en quoi consiste chacune des options qui vous sont offertes...

-Noooooonnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!! (Zéro, zéro, zéro...)

-Je vous transfert.

-Pour des raisons de confidentialité et de qualité de services il se peut que cet appel soit enregistré conformément à la loi sur la sécurité et la confidentialité. Pour de plus ample informations, consultez notre site internet au www.bell.ca

-Nos lignes sont présentement anormalement surchargées, veuillez patienter afin de garder votre priorité d'appel.

-Pas encore! Tu es ben mieux de pas me couper cette fois là parce que...

-Bonjour mon nom est Umbazouid Citarabanatoum (kek chose du genre) comment puis-je vous offrir un excellent service?

-Premièrement en simplifiant votre service de répartition des appels, deuxièmement en ne coupant pas la ligne lorsque je suis en attente et troisièmement en ne me facturant pas avec intérêt le compte que j'ai déjà payé sans retard le mois dernier...

Up & down

2007-09-03T19:49:00.000-07:00

J'AVAIS hâte que l'école recommence, portée par l'enthousiasme crée de l'appréhension de mon projet de fin d'étude... Oui! J'ai enfin trouvé mon sujet! JOIE!! Je vous épargne les détails pour le moment puisque d'ici peu de temps vous aurez à subir mes récits de vie de cloîtré dévouée à la déesse Architecture.

Donc, je disais que J'AVAIS hâte MAIS, en consultant mes e-mail de l'université cette semaine j'ai constaté que j'avais une présentation à faire le 7 septembre sur le dit sujet...

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BORDEL, JE COMMENCE LE 4 SEPTEMBRE, PI ENCORE LÀ J'AI MÊME PAS DE COURS! JE N'AI QU'UNE CHOSE À DIRE: LES PROFESSEURS CE SONT DES VILAINS MÉCHANTS!! Moi bien sûr je suis la gentille dans cette histoire... Gentille et légèrement lâche...

Admirateur secret

2007-09-03T07:21:00.000-07:00

Trouvé sur la porte de l'appartement de mon frère:

Allo Gaytanne* (nom fictif), c'est Eustazade (nom fictif), on s'est rencontré dans un bar et tu ne m'as jamais rappelé. Je pense encore à toi. Je vais repasser demain.

À TOUS LES EUSTAZADE DE CE MONDE: SI UN JOUR, UNE SITUATION PAREILLE VOUS ARRIVE, COMPRENEZ QUE CE N'EST PAS POUR RIEN QUE LA FILLE NE VOUS A PAS RAPPELÉ... ELLE VEUT JUSTE RIEN SAVOIR! PAUVRE GARS, ALLUME!

*Gaytanne étant évidemment l'ancienne locataire de l'appartement en question...

We are the champions

2007-09-02T05:45:00.000-07:00

Lorsque vous aurez une baisse de confiance en vous, pensez à ceci:

Au marathon de la procréation vous avez été le premier sur 200 millions de spermatozoïdes à atteindre le fil d'arrivée qu'est l'ovaire!

We are soooooooo hot!

Fefille assumée

2007-09-01T13:35:00.000-07:00

Qui est-ce qui est allée à sa boutique fétiche semie-granole-hippie à Sherbrooke, et que ça faisait des siècles qu'elle n'y était pas allée, et qu'elle voulait s'acheter un autre foulard comme elle aime tant et qu'il n'y en a pas ailleurs des comme ceux là, et qui en a acheté deux car ils étaient en spiiiiiiiiiicial???

Pêche (ou la victoire de la femme sur le poisson)

2007-09-01T13:04:00.000-07:00

En étant, comme vous le savez, à ma deuxième tentative de pêche à la mouche, j'appréhendais ma partie de pêche avec confiance.

J'ouvre ici une parenthèse pour les incultes: la pêche à la mouche, ça ne se fait pas avec des vraies mouches!!! C'est un hameçon sur lequel on fixe différents poils et plumes pour que ça ressemble à une mouche... Je vous dis ça, car un ami m'a posé la question en fin de semaine passée!! Je me suis solidement foutu de sa gueule!! Fin de la parenthèse.

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Donc, je suis partie à la pêche avec mon père, attriquée de mon plus beau suit de coton ouaté et aspergée d'Off régions sauvages, j'étais prête à toutes éventualités. Prévoyant dormir sur place, mon père et moi avions amené le camper. Dans l'optique d'avoir un espace protégé plus spacieux, nous avions à monter une rallonge extérieure en toile s'attachant au camper. Deux heures et d'innombrables sacres plus tard, nous avons réussi à obtenir un résultat satisfaisant en tenant compte du fait que nous avions utilisé la moitié des poteaux requis! Épuisés, nous avons ensuite passé la soirée autour d'un petit feu. Le lendemain, C'était le jour décisif de l'affrontement entre moi-même et la truite du lac Couturier. Après un peu d'exploration nous avons trouvé la planque des poissons et avons commencé à en attraper.

Je vous laisse imaginer la scène et comment j'étais belle à voir avec ma manucure française (ou plutôt ce qui en restait) en train de décrocher une truite tout en lui expliquant doucement que ça ne sert à rien de se débattre et d'arrêter de bouger pour ne pas que je lui fasse mal...

Résultat final: Véronique et son papa = 15 , truites = 0. Victoire écrasante!!

Back on the map

2007-09-01T12:35:00.000-07:00

Me voilà de retour à Blogyville après presque 2 semaines d'exil! Voici donc, une tentative de résumé de vacances en vrac et je détaillerai certains passages dans d'autre billets.

Partie 1 - Gaspésie: feux de grève, bar, pêche, voir 2 orignaux, souper de famille, visite impromptue, anecdote et surtout, le pouvoir d'une fille sur son père qui est nouvellement non-moustachu (incluant la révélation du dessous de nez de mon père mis à jour pour la première fois de ma vie!).

Partie 2 - Sherbrooke: visiter mon frère, excellent souper concocté par mes amis, remplir des boîtes de ''tip'', jouer au photographe de guerre en posant les initiés de génie de l'université de Sherbrooke tout en évitant de se faire beurrer, souper au resto, éteindre un petit feu et appeler les pompiers, party non-prévu, revoir des amis qu'on a pas vu depuis 2 ans et se sentir comme si on s'était vu hier.

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Vive les vacances!

Auto manuelle 101

2007-08-21T14:12:00.000-07:00

Je ne désespère pas, je m'améliore à chaque fois... Mais, je sais bien que je suis encore loin d'une ballade aisée dans le monde merveilleux des côtes du Vieux-Québec!

Point de friction Véro, doux doux sur le gaz. Je pense que je vais coller une affiche comme ça dans mon parbrise arrière, je vais peut-être moins vouloir me cacher sous mon siège quand je stalle plus de deux fois de suite...

OVER!!

2007-08-20T09:32:00.000-07:00

Voilà! C'est terminé...

Fini le travaille 6 jours sur 7, je suis maintenant en mode vacances 7 jours sur 7 jusqu'au 4 septembre.

Je pars refaire le plein de famille, d'amis, de fleuve, de feux de grève, de pêche et de chalet, en Gaspésie!

De retour dimanche prochain!

Cliché

2007-08-18T21:23:00.001-07:00

Finir un film par un méchant, supposément mouru, mais ayant un soudain regain de vie, c'est mauvais!!!!! Honte à toi Le chacal à TVA de ce soir!

SOS allergie

2007-08-17T06:54:00.000-07:00

Au moment où je vous écrit ces lignes, mon corps est affligé par d'une crise d'allergie mémorable dans l'histoire de ma petite personne. Même Réactine extra-fort anti-somnolence à 1$ la pilule, mon fidèle compagnon de guerre est impuissant. Ayant perdu tout espoir, j'ai même pris le risque d'en prendre 2 en même temps, dépassant la dose recommandée quotidiennement...

Mais je souffrrrreeeeee!!! J'éternue plus vite que mon ombre et à défaut d'avoir un témoin je crois que j'ai de bonnes chances de battre le record Guiness du plus grand nombre d'éternuements consécutifs! Larmoiement, picotement des yeux, mal de gorge, difficulté respiratoire, écouelement nasal, nommez-moi un symptôme d'allergie... Je l'ai!

Comble de mon malheur, toutes les boîtes de Kleenex semblent avoir soudainement désertées mon appartement, ce qui fait passer mon nez du niveau ''Kleenex 28 épaisseurs avec lotion hydratante anti-nez usé'' à ''papier (sablé) de toilette avec texture usante de nez''.

J'HAAAAAGUIIIIIIiiiiiiii ÇA!!

2007-08-15T19:57:00.000-07:00

Ok j'ai peut-être un blog faisant l'éloge du chialage, MAIS MOI JE FAIS PAS D'ÉMISSION DE TÉLÉVISION LÀ DESSSUS (lire entre les lignes, genre d'émission comme 110%)

Bon ok je me confesse tout de suite avant de création de fausses rumeurs. Oui j'écoute des vieux films plates du genre coeur circuit en rerererere-prise à TQS... Souvent je m'endors avant la fin et, comble de mon malheur, 110% commence et je rêve avec en background le guelassage futile présent à cette émission.

NON MAIS SÉRIEUSEMENT, EST-CE QU'IL Y A VRAIMENT DES GENS QUI AIMENT CETTE ÉMISSION?!? ÉCOUTER UNE GANG DE GARS S'OBSTINER À PROPOS QUE TI-JO JE-SAIS-PAS-QUI QUI JOUE PEUT-ÊTRE PAS À SON MEILLEUR CES TEMPS-CI... JE SUIS INCAPABLE, ET QUE DIRE DU CONCEPT DE DÉBAT CHRONOMÉTRÉ?!? C'EST COMME LE TSUNAMI QUI FAIT DÉBORDER L'OCÉAN!

***

Autre émission de télévision qui jette sur le cul, mais cette fois par son insignifiance: Que feriez-vous pour 100 piasses?

Bon ok, le concept est quand même bon puisqu'on exploite les ''talents'' des gens ordinaires dans le but de leur faire gagner 100 piasses... C'est pas assez d'argent pour les faire virer fou comme au banquier alors les gens gardent les pieds sur terre. Le problème c'est que ça ouvre la porte à bien de bizarreries.

Est-ce que je suis la seule à de fermer les yeux, me boucher les oreilles et me mettre à faire des lalalalalala et/ou à changer de poste, lorsque je suis gênée pour une personne qui fait connerie à la télé?!? Hé bien, c'est ce qui m'arrive trop souvent lorsque j'écoute Que feriez-vous pour 100 piasses?. Je vous laisse explorer les archives des participants. Je vous suggère fortement Geneviève Giguère (semaine 3) et le top du top Alain Quirion (semaine 2). Je vous défi de pas être gêné pour eux!!

2007-08-15T19:29:00.000-07:00

Balade en roller = 0$, le bonheur de faire du sport

Pique-nique au pied de la chute Montmorency = 10$, des sandwichs et un sac de cerises

Troupeau de goélands = 0$, ornithologie de bas niveau

Appâter des goélands pour mieux les mitrailler de noyaux de cerise... ça n'a pas de prix!!

Douteux...

2007-08-13T16:39:00.000-07:00

Oui oui!! Alors que je faisais quelques emplettes au royaume du dollar je suis tombée sur un étalage de tests de grossesse! Il me semble que ce serait pas là que je me pitcherais si j'avais un doute d'être enceinte...

Découverte

2007-08-13T13:06:00.000-07:00

Sérieusement, la glace aux fruits de la passion de chez Paillard, est de très loin LA meilleure glace que j'ai mangé de ma vie...
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Un parfum au goût puissant et juste assez surette pour que ça vous titille le fond de la mâchoire...
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Courez-y!

La loi du silence

2007-08-08T20:39:00.000-07:00

Oh que si ce n'était pas du fait de devoir potentiellement subir des représailles de ma digne clientèle bienheureuse, je vous raconterais tout plein d'histoires et de potins crunchy de ma vie trépidante de lifegard!!

Drogue, alcool, sexe, vol, arme, DPJ, contrebande, name it!

Par contre on dit: Les paroles s'envolent, mais les écrits restent. Alors si vous voulez TOUT savoir, faudra me le demander de vive voix!!

La seule chose que je peux vous dire, c'est que si ça continue comme ça, je vais bientôt me faire payer par la police à titre d'informatrice...

Juste pas capable...

2007-07-25T19:50:00.000-07:00

J'en avait vaguement entendu parlé il y a de cela quelques temps, mais je faisais l'autruche, incapable de m'y résigner. Mais voilà, je suis maintenant heurtée par ses publicités, je ne peux plus faire comme si ça n'allait pas arriver... Car, je risque de tomber sur lui et son émission, avec sa face en gros plan dans ma télé, et oh que je ne veux pas ça!! Juste à la vue de sa pub tout à l'heure, j'ai compris que mon intolérance envers sa personne ne s'était pas dissipée... Il y a des gens comme ça que l'on déteste tout simplement... De la pure antipathie bien sentie, non pas au niveau de son métier ou de comment il l'exerce, mais bien de sa petite personne bien mise en évidence par son immense ego. Voilà, ça m'a fait du bien d'en parler!

À compter de janvier 2008, Télé-Québec présentera 12 nouvelles émissions d'À la di Stasio. Cet automne, l'animatrice Josée di Stasio se consacrera à l’écriture d’un second livre ainsi qu'au tournage, en France cette fois, de six émissions, qui seront diffusées à notre antenne l'hiver prochain. À la di Stasio fera donc relâche en septembre pour faire place à un nouveau magazine hebdomadaire, Curieux Bégin, axé sur les plaisirs gourmands que recèle le Québec. Christian Bégin en sera l’animateur.

En bonne fan d'À la di Stasio que je suis, je vais tellement boycotter Cricri...

Joyeux Noël!!

2007-07-25T18:28:00.000-07:00

C'est Noël car il neige dans la tête

Partout partout les flocons sont réunis

C'est Noël il faut pas que tu t'embêtes

Voici pour toi ce joli rubis... (suite ici)

Je vous souhaite un merveilleux Noël du campeur à vous tous et toutes!!!

Je ne sais pas si pour vous le Noël du campeur évoque des souvenirs quelconques, mais dans mon cas, il y a deux camping pas très loin de ma maison en Gaspésie alors c'est difficile de passer à côté de ça... Bref, si vous n'êtes pas encore un initié, je vous le conseil fortement. En gros le Noël du campeur, c'est comme un best of du Noël hivernal. Pas besoin de se stresser à acheter des cadeaux, parce que finalement, le but du Noël du campeur, c'est juste d'avoir du fun pi de se trouver ben drôle de chanter des tounes de Noël en plein mois de juillet! C'est aussi cette journée là que tu découvres pourquoi ton voisin n'avais pas encore enlevé ses lumières de Noël... Alors, santé tout le monde et Joyeux Noël!

CHRONIQUE CHIALAGE: Orage

2007-07-19T09:09:00.000-07:00

Comme vous le savez déjà, je surveille une piscine extérieure tout l'été. Ce que vous ne savez pas, c'est que j'ai le bonheur (?!) de travailler 6 jours sur 7 et surtout, comble de ma joie, d'avoir le lundi de congé! Comme tout le reste de la planète commence leur semaine de boulot le lundi, pas moyen de planifier quoi que ce soit... Encore là, ça c'est lorsqu'il ne pleut pas le lundi! Ah la pluie, cette salope...

Bon, quand je suis à la piscine et qu'il se met à pleuvoir, j'ai au moins la chance d'avoir une petite cabane où je peux me réfugier, mais tôt ou tard si la pluie ne cesse pas, je devrai la confronter pour retourner chez-moi, vélo oblige! Mère-nature est vilaine... Lorsqu'il y a une accalmie je m'empresse de chevaucher mon vélo pour que finalement deux coins de rue plus loin, l'orage se déchaîne 10 fois plus qu'avant! À un tel point que la foudre tombe à environ 20 mètres de moi!!! Une boule d'électricité dans mon champ de vision gauche... Non non je ne ferai pas parti de la liste de personnes frappées par la foudre qui semble envahir les bulletins de nouvelles ces temps-ci... Mais laissez-moi vous dire que j'ai fait un méchant saut. Sur le coup, je n'ai pas pensé à un éclair, mais bien à une bombe, un missile, un réservoir de propane qui explose, tellement le boumm fût violent. Je pédalais à toute allure et je voyais les voisins sortir sur leur balcon pour voir ce qui se passait, moi j'aimais bien mieux fuir!!

Tant qu'à jaser orage, selon une évidence que je semble être la seule saisir, s'il y a des orages, on ne peut pas se baigner. NON! MÊME PAS 5 MINUTES, IL TONNE OK!? Chanceuse comme je suis, au moment où la personne se tremperait le gros orteil dans l'eau, la piscine serait foudroyée, alors pas question! Oui je suis une sauveteur stricte, limite chiante parfois, mais c'est comme ça, je suis responsable de votre sécurité, que je vous dirai, tout en me bombant le torse!! (lol non quand même pas, mais...) Reste que je peux être permissive pour des petits trucs, mais les règles de base, je prends pas de chance. En général, ça me réussi, je comprends maintenant ce que voulais dire mon instructeur en sauvetage, lorsqu'il parlait à la jeune de 14 ans que j'étais, de ''l'antenne du sauveteur''. Ça m'a poussé quelque part sur le dessus de la tête, et c'est assez efficace, surtout avec la majorité de ma clientèle, c'est-à-dire les enfants.

Avec les adultes, ce n'est pas toujours évident, ils sont plus habiles que les enfants dans l'art de te jouer dans le dos et surtout, je n'empêcherai probablement aucun adulte de 45 ans de dormir en lui servant mon sermon sur les dangers de plonger dans le peu-profond. J'aurai beau lui jouer le scénario dramatique du cas de colonne, du paraplégique condamné à sa chaise roulante, des vis traversant son crâne, l'adulte aura toujours une réplique du genre: tsss... ben là j'ai 45 ans, je sais plonger! Enfin je lui ferai ma plus belle face de mépris, en lui pointant ma planche dorsale et en lui disant que je la lui réserve sans problème. De toute façon, je n'irai certainement pas me battre avec 300 livres de stupidité...

Quand je dis bonjour au country

2007-07-09T06:59:00.000-07:00

Puisque je viens de la Gaspésie, je suis porteuse d'un précieux bagage régional. Dans cette valise qui représente mon vécu (lol) je transporte bien des choses... Parfois de plein gré, parfois pas, le country pour moi c'est comme un bas esseulé collé à une paire de pantalon dans la sécheuse, c'est-à-dire que je ne sais pas trop pourquoi, mais je connais vraiment plein de chanson country, ok pas autant que mon frère qui est un fan fini, mais bon quand même...

Voici donc comment devenir un chanteur country à succès en 5 étapes faciles:

1- Musicalement parlant, les mélodies doivent être absolument en 3 temps tout en ne nécessicitant pas la combinaison de plus de 3 accords (ok peut-être 4 si vous êtes vraiment hot!).

2- Les textes doivent sortir de votre vécu et exprimer clairement vos émotions. Cela vous mènera sans aucun doute à des thèmes comme: l'amour, votre mère, l'amour, vos enfants, l'amour et... les peines d'amour.

3- Toujours au niveau des textes, la répétition est fortement suggérée, afin de faciliter la mémorisation, autant pour l'interprète que pour le public. Idéalement, le titre de la chanson se retrouvera dans les premières phrases.

4- Les techniques vocales, bien que souvent innées (ou in-nez) doivent contenir une sonorité nasale et tout bon chanteur ce doit de l'exploiter au maximum en étirant (lirant) bien les syllabes chantées.

5- Finalement, le look y est aussi pour beaucoup puisque c'est votre gros plan qui sera sur la pochette de votre album. Les règles de bases sont crêpée ou elle, moustachu pour lui, mais n'hésitez pas à aller plus loin en exploitant le pouvoir de la décoloration et du bolo pour ne nommer que ceux-là. Les dons de la natures, comme les kystes proéminents au visage peuvent aussi grandement aider.

Voici aussi quelques bons exemples qui pourront vous éclairer en cas de doutes...

Cayouche ici et ici

George Hamel ici

Fidel Lachance (à ne pas manquer, surtout la section vidéo!!) ici

Je vous laisse sur les belles et profondes paroles de la chanson Monsieur le clown de Joëlle

CHRONIQUE CHIALAGE: Météo Média

2007-06-29T15:11:00.000-07:00

Au moment précis ou je vous parle Météo Média me dit que la ville de Québec est affligée de faibles averses de pluie. Pourtant je n'ai qu'à regarder dehors pour voir qu'il fait soleil et qu'il n'y a presque pas de nuages. À moins qu'un nuage de pluie stagne au dessus de l'endroit où ils prennent leurs données?!?

NON MAIS QUELLE SORTE DE TECHNOLOGIE MÉTÉO MÉDIA UTILISE-IL POUR ÊTRE AUSSI MAUVAIS?? S'ILS NE SAVENT MÊME PAS QUELLE TEMPÉRATURE IL FAIT EN TEMPS RÉEL, IMAGINER COMMENT J'AI PAS LE GOÛT DE LEUR FAIRE CONFIANCE POUR CE QUI EST DU LONG TERME!

EST-CE QUE LA MÉTÉOROLOGIE SERAIT AUSSI FIABLE QUE L'ASTROLOGIE SANS QUE PERSONNE NE SOIT AU COURANT?? BORDEL, ON EXPLORE L'ESPACE, ON Y VIT PRESQUE ET PERSONNE NE PEUT ME DIRE AVEC CERTITUDE S'IL VA PLEUVOIR DANS 2 HEURES!!! ON JURERAIT QU'IL FONT DES 4 DE 7 DE PILES OU FACE : PILE = SOLEIL, FACE = PLUIE...

LE PIRE, C'EST QUE MALGRÉ CELA, JE DEVRAI CONSULTER LEUR PUTAIN DE SITE TOUT L'ÉTÉ PUISQUE JE SUIS UNE ''SAUVETEUR POUR LA VIE'' (COMPRENDRE LIFEGUARD) QUI SURVEILLE UNE PISCINE EXTÉRIEURE ET QUI A JUSTE LE GOÛT DE SAVOIR SI LA DITE PISCINE VA OUVRIR ET SI C'EST LE CAS, DE POUVOIR S'HABILLER EN CONSÉQUENCE DE LA TEMPÉRATURE.

JE PENSE QUE JE VAIS ME ''GREILLER'' D'UNE BRANCHE DE COUDRIER ET D'UN BAROMÈTRE... COMME MON PÈRE! EN ATTENDANT JE ''SWITCHE'' POUR ENVIRONNEMENT CANADA, ON VERRA BIEN S'ILS SONT PLUS FIABLES...

La 20 entre Ste-Anne et Québec

2007-06-28T07:19:00.000-07:00

Lors de notre trajet de retour, mon frère et moi avons trouvé un jeu bien amusant pour passer le temps: trouver le nom des citoyens d'un endroit en fonction de leur nom de ville... Exemple pour moi Sainte-Anne-des-Monts = Annemontois/oise.

Alors voilà les noms de villes et villages rencontrés et quelques unes de nos hypothèses. Libre à vous d'en ajouter! Les vrais appellations sont entre parenthèses. Les ... représentent un manque d'inspiration.

Cap-Chat = Capchatte (Cap-Chatien/ienne)

Capucins = ... (pas trouvé!)

Les Méchins = (Méchinois/oise)

Grosses-Roches = Ménirs (Rochelois/oise)

Ste-Félicité = Félicitations (Félicitois/oise)

Matane = Crevettes (Matanais/aise)

St-Ulric = ... (Ulricois/oise)

Baie-des-Sables = ... (Baie-des-Sablien/ienne)

Les Boules (oui oui c'est un village!) = Boulis, Wonderbras, Boulier (pas trouvé!)

Métis-Sur-Mer/Grand-Métis = ... (Métissien/ienne, Grand-Métissien/ienne)

Ste-Flavie = ... (Flavien/ienne)

St-Anaclet = les Anaclettons/onnes (Anaclois/oise)

Rimouski = (Rimouskois/oise)

Le Bic = Stylo Bic (Bicois/oise)

St-Fabien = ... (Fabiennois/oise)

St-Simon = ... (Simonois/oise)

Bon je vous épargne le reste, vous avez compris le principe, surtout qu'il suffit généralement d'ajouter la terminaisons ''ois/oise''. Avec de la fatigue et le fait de se lever à 6h am, le fun est assuré pour tout le voyage! À vous de jouer!

Véro, la Limoiloutte d'adoption.

Histoire de Gaspésie: fin de semaine de la St-Jean

2007-06-27T08:41:00.000-07:00

Bon! Ça y est, je suis de retour d’un séjour encore une fois trop court… J’ai eu vraiment du fun, même si la température a été désastreuse, de la pluie en veux-tu, en v’là!! Voici un petit aperçu de mes journées là bas…

Jeudi 21 juin

11h30 : Départ de Québec, mon frère passe me chercher, il fait 25°, soleil.
11h45 : On arrête en passant à Charny chez une de mes tantes, ce qui nous permet de rencontrer une vendeuse Avon, vraiment motivée! Motivée du genre qu’en ouvrant la porte elle plugg : Bonjour, c’est moi la vendeuse Avon, Chez Avon, nous avons de tout pour tous! (lire sur un ton appris par cœur) Ma tante paie les choses qu’elle a achetées et puisqu’elle n’a pas la monnaie juste elle lui dit que laisser faire pour le change, change de genre 64¢… La vendeuse complètement sur le cul, lui dit que ça pas de bon sens, heille un gros pourboire de 64¢!! Ouuuuaaaa… Et je vous épargne la prononciation de la vendeuse du genre tttouuuéé (toi)…
12h30 : Vrai départ pour la Gaspésie. Plusieurs arrêts en route, notamment pour l’essence, mais aussi pour les fameux sorbets de chez Ali-Baba à la sortie de la 20 à Cacouna, même si c’est 5$ du cornet!
17h00 : Arrêt à Matane pour faire une commission pour mes parents.
18h30 : Arrivée chez mes parents à Ste-Anne-des-Monts, il fait 10°, pluie.

Non pas que je veux alimenté de faux clichés comme de quoi il fait toujours froid en Gaspésie, puisque c’est faux, mais on a juste vraiment mal tombé!! En plus, moi qui a fait mes bagages vraiment vite, j’ai oublié de m’apporter toute forme de vêtement chaud… Pas de pantalon long, pas de coupe-vent, juste des pantalons ¾, des jupes, des camisoles, des sandales… Ce qui fait que le lendemain, j’ai du aller me magasiner des jeans!! Bra-vo Véro!

Vendredi 22 juin

Rien de palpitant pour en faire un horaire détaillé, journée relaxe… Par contre en soirée, j’ai réussi à traîner mon vieux frère au bar cool de la place, Le Vieux Ste-Anne (original je sais)… S’en suivi une soirée bien arrosée accompagnés d’amis avec en back ground un groupe de musique qui avait tendance à crier plus qu’à chanter, mais bon c’était pas si pire pareille. 4 pintes de rousses et un shooter de goldshlager plus tard (pour moi seulement car je ne pourrais affirmer avec certitude tout ce que mon frère a bu, héhé!!) nous sortons du bar avec un ami qui nous fait un lift jusque chez-lui pour qu’on appelle un taxi. Lui, il n’a presque pas bu, seulement une pinte et un shooter en 3 heures… Nous nous s’assoyons dans l’auto et au moment de partir un auto-patouille approche. Par réflexe il arrête l’auto, mais les policiers s’approchent et trouve ça louche. Il lui demande de subir un alcootest! Moi et mon frère complètement stressés pour lui, regardions notre ami dans l’auto-patrouille et s’imaginant le pire des scénarios. Finalement, l’ivressomètre indique que son taux d’alcoolémie se situe entre 0.01 et 0.04, les policier lui conseille quand même de ne pas prendre son auto… Moi la dedans, ce qui me marque, c’est à quel point ces tests la ne sont pas précis! En tout cas, tout est bien qui fini bien…

Samedi 23 juin

Rien de spécial, pluie et encore de la pluie…

Dimanche 24 juin

Pluie en avant midi, mais puisque ça se dégage vers l’heure du midi, nous décidons, mon père mon frère et moi d’aller à la pêche. J’ai donc fait mes débuts de pêche à la mouche, non pas sans difficultés, mais à la fin de l’après-midi je me débrouillais. Nous avons pris chacun une truite, pour un grand total de trois bétails de truites, en voici une, la mienne… Nous les avons évidemment remises à l’eau, et c’est encore une fois, la pluie qui nous a fait retourné à la maison.

Dans la soirée nous espérions pouvoir allumer le feu de grève, mais il pleuvait encore… Nous avons attendu jusqu’à 21h30, et là les nuages se sont dispersés. Feu, famille, musique, feux d’artifices, saucisses, guimauves, ce fût une belle soirée!

Moi vers la fin de la soirée, exerçant ma super technique pour cuire les saucisses sans se bruler!

Lundi 25 juin

Une autre après-midi de pêche, mais cette fois-ci le soleil était au rendez-vous! UNE belle journée, wow!! Je me suis encore pratiquée à pêcher à la mouche, et je suis une vraie pro maintenant, même si j’ai fini comme à mon habitude par troquer la pêche pour la baignade…

Mardi 26 juin

6h30 : Départ pour Québec, je vous raconterai ça plus tard…

Gaspésie

2007-06-21T05:15:00.000-07:00

Afin d'éviter que vous vous inquiétez pour moi, je vous laisse savoir que je serai en Gaspésie à partir d'aujourd'hui, jusqu'à lundi et ce, sans mon portable... La grande popularité (pouhhaaa) de mon blog me force à vous prévenir, afin d'éviter toutes formes de cyber avis de recherche. Je vous reviens lundi, fidels lecteurs (comprendre ici Amadéo, puisque mon seul autre fidel lecteur est mon frère et il sera aussi du voyage!!) avec probablement plein d'anecdotes à raconter. Je penserai à vous en route, je saluerai les Mets Chinois (Méchinois) de votre part.

Bonne St-Jean!!

Citation appropriée:

''On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient.''

- Ann Landers

Allo?! Police, oui on m'a volé...

2007-06-21T05:05:00.000-07:00

Mardi dernier, nous nous sommes rendus compte que quelqu’un nous avait volé un plan de tomates!! Nous les avions disposés sur les 3 marches qui donnent accès à la cour interdite et qui comme son nom le mentionne, nous est interdit d’accès (mais ça c’est une autre histoire)…

La matin même, je leur avait jeté un coup d’œil pour voir s’ils manquaient d’eau, et ils étaient toujours là, tous les trois.

Le soir, poufff!!! Plus que deux plants de tomates!?! Que c’est-il passé? Je ne le sais vraiment pas puisque cette cour maudite n’est accessible que part une allée située a côté de chez mes propriétaires et que personne n’y va jamais!! Ce que je sais par contre, c’est que Bouboule (voir même histoire) a passé toute l’après-midi à chiller avec ses amis chilleux… Même mon système d’alarme intégré (mon voisin d’en face qui observe tout à partir de son balcon) n’a vu qu’eux de toute la journée!

Je suis donc allée déclaré le vol à mes charmants propriétaires qui comme je me l’attendais m’ont répondu avec tant d’empathie : Kessé tu veux que je fasse??

Invention de l'été

2007-06-20T10:21:00.001-07:00

Même si l'idée ne m'appartient pas, je la partage avec vous, on va dire que je vous fais confiance... héhé!!

L'idée se résume à : deux équipes + vieux ski alpin + colle chaude + verres à shooter + sel + tequila + citron = party assuré!!

RIP Lucky Luck

2007-06-13T10:51:00.000-07:00

Après avoir substitué la cigarette par le brin d’herbe à la gueule de Lucky Luck, j’ai été foudroyée en regardant jusqu'où la modernisation a poussé la version dessins animés de celui qui tire plus vite que son ombre. C’est en regardant quelques épisodes diffusés à Télé-Québec que j’ai pu constater qu’on était bien loin des épisodes de Ciné-Cadeaux de mon enfance.

À ma grande surprise, je me suis rendue compte que Lucky Luck, à l’origine personnage principal, est maintenant noyé dans un flot de personnages nouveaux qui repoussent le brave Luck au second rôle, mettant de côté par le fait même, son éternelle quête à la chasse des Frères Dalton. Mais ce n’est pas tout… Enfin, ce n’est pas le pire!! Le pire étant le fait de jouer avec des contrastes de couleurs plus que douteux. Je m’explique, pour une raison qui m’échappe, lorsque des personnages sont en second plan, lorsqu’un personnage exprime une émotion marquée, ou encore lorsqu’il y a une action particulière qui se déroule (bref c’est n’importe quoi) , les personnages ciblés deviennent teintés de la tête au pied d’une seule et unique couleur, pas juste la peau là, les cheveux et les vêtements aussi!! Par exemple, dans une scène d’action où des gens se battent, les assaillants deviennent rouges, ceux qui se défendent bleus et les autres en arrière plan sont verts!! Non mais imaginez la scène!! Et, on répète le processus à toutes les sauces; quelqu’un parle devant un groupe, le groupe devient mauve, Lucky Luck se fait espionner, l’espion est vert!! Déçue, je suis vraiment déçue, tellement j’ai de la misère à écouter une émission...

Ah, et pis la touche finale, la classique chanson thème : I'm a poor lonesome cowboy, I'm a long long way from home… Ben là c’est juste la goutte, la chanson a été complètement dénaturée! Paroles changées et mélodie semie-rap-piston-pop-branchée… Je suis en deuil…

Histoire d'épicerie

2007-06-08T12:28:00.000-07:00

Allez à l’épicerie, c’est comme aller dans un zoo où tous les animaux seraient pêle-mêle. Bien sûr les animaux c’est nous, les humains! Chaque spécimen a un comportement bien typé observable selon les situations qui se présentent.

Pour ce billet je vais m’attarder au personnage de la caissière* dont il existe plusieurs variantes :

*Bon je suis pas sexiste, mais puisque 95% des personnes qui font de la caisse sont des femmes, la majorité l’emporte…

La jeune ado : Elle déteste ce travail obligé qui ne lui sert au bout du compte qu’à faire un peu d’argent. Pour elle chaque client est un looser auquel elle doit s’efforcer de dire :

- Bonjour (morne et sans entrain)
* bruits de mâchage de gomme*
et quelques bip bip de scan plus tard…
- 28.92$
et si vous êtes chanceux…
- Merci

La zélée : Je n’ai pas réussi à déterminer si c’est une phase par laquelle toute caissière passe, c’est à dire lors des deux premières semaines de travail, mais une chose sure, elle existe et elle prends VRAIMENT sont travail à cœur!! La zélée est un monstre de motivation et d’entrain, mais c’est tout naturel puisqu’elle adore son travail. Chaque client est un rayon de soleil qu’elle a le privilège de côtoyer pendant quelques instants. C’est pourquoi elle s’efforcera de vous dire :

- Bonjour!!!! (du genre je déborde de joie)
- Vous allez bien ma chère madame / mon cher monsieur?
- Vous avez trouvé tout ce que vous désiriez?
- bip bip … ah, il fais-tu assez beau … bip…aujourd’hui, faut en profiter… bip… dans ce temps là!!!! (et autres commentaires insignifiants)
- Ça vous fait un gros total de 28.92$ s’il vous plaît!!!!
- Allez vous payer avec la Master Card Choix du Président PC?!!!! ( NOOOOONNNNN!!!! SI JE VEUX PAYER AVEC CETTE CARTE LÀ TU VAS T’EN RENDRE COMPTE QUAND JE VAIS TE LA TENDRE POUR PAYER, NE ME POSE PLUS JAMAIS CETTE QUESTION LÀ!!!!!!!!)
- Merci, passez une excellente journée, au plaisir de vous revoir!!!!

Moi, les personnes qui respirent trop la joie de vivre j’ai vraiment de la misère avec ça… Je les regarde complètement figée de voir tant d’enthousiasme si peu justifié, j’y peux rien, je comprends juste pas. J’ai rien contre la courtoisie, mais c’est juste que je suis pas capable de croire qu’une caissière peut être aussi heureuse et contemplative, client après client sans trouver ça louche…

La troll : (Je vais être méchante alors vous êtes prévenu) La troll est une caissière désavantagée par la nature. Cette dodue de 45 ans ne mesurant pas 5 pieds, est dépourvue d’épaisseur de cheveux… Elle a les cheveux tellement fins que ces derniers ne peuvent faire autrement qu’être gras et par le fait même ne parviennent malheureusement pas à couvrir tout son crâne. Pourtant, parfois, dans un élan de coquetterie, elle tente des extravagances capillaires, tu genre petits cochons de chaque côté de sa grosse tête ou encore semi-tresses à la Anne aux pignons verts… Pauvre troll, mais je doit vous avouer une chose… la troll existe pour vrai!! Je ne vous dirai jamais dans quelle épicerie elle travaille par exemple!! Malgré ces désavantages visuels, la troll est d’une efficacité agréable, elle est courtoise et rapide, juste la bonne dose. C’est donc pourquoi quand je vais dans l’épicerie où elle travaille, je me dirige toujours vers sa caisse.

Je terminerai ce billet par quelques petites faits vécu en vrac :

Fait-vécu #1 :

Des fois (ok tout le temps) je me mets a observer les caissières en attendant dans la file… L’autre jour, je me suis rendue compte que la caissière en question était vraiment du genre perfectionniste… Du genre tellement perfectionniste, qu’elle a réglé au quart de tour chacun des gestes qu’elle pose face à un client selon une séquence bien précise. En effet, la séquence débute par le bonjour et se termine par l’aurevoir. Entre les deux, chacun de ses gestes est préprogrammé et effectué selon la même cadence. Une séquence ne pourra aucunement débuter avant la fin de la précédente, ce qui veut dire que, la caissière ne peut dire bonjour au prochain client avant d’avoir saluer le précédent!! Même si la cliente (dans le cas précis, moi) est en plein en face d’elle et la regarde en la saluant. NON! Ce n’est pas encore le moment!! La caissière finira, 2 minutes plus tard, par dire aurevoir à l’autre client et pourra donc amorcer une nouvelle séquence avec moi et m’adresser le bonjour qui me revient. À noter que ce genre de caissière aura aussi tendance à toujours mettre son crayon au même endroit, à placer les billets tous du même sens dans sa caisse, à tendre la facture au client de la même main et aussi à s’efforcer de prononcer toujours les mêmes phrases pour les situations répétitives. Moi j’ai juste le goût de lui hurler : ALLEZ, LA SPONTANITÉ A JAMAIS TUÉ PERSONNE!!!

Fait-vécu #2 :

Bon je vais au Métro près de chez moi (pi c'est pas là que la troll travaille!!lol), rien de nouveau… J’ai juste quelques trucs dans mon paniers alors je vais à la caisse rapide. Voilà l’exception qui confirme la règle, c’était un caissier! Bon alors encore là rien de spécial, il scanne mes achats et je lui tends ma carte de débit. Je pitonne mon NIP et je commence à mettre les articles dans mon sac à dos. Je lui demande par contre de mettre le poulet que je viens d’acheter dans un sac de plastique pour pas que ça coule partout… Il s’exécute, m’aide à remplir mon sac à dos et me tend ma facture en me disant : Aurevoir Véronique! Euh… Je le regarde tout en réfléchissant et je lui dit : Ah, ok mon nom est sur ma carte de débit, je commençais à me poser des questions. Lui : Haha! C’est ça salut Véronique et il ajoute mon nom de famille!! Je le regarde un peu perplexe, je le salue et m’en vais. C’est alors qu’en arrivant chez-moi je me rend compte en sortant mes achats de mon sac que le poulet n’y est pas!! Bordel faut que retourne à l’épicerie! Je chevauche donc à nouveau mon vélo jusqu’au Métro où j’arrive le sourire en coin… Je me pointe à la caisse du gars et sans que je n’ai le temps de dire un mot il me dit : Ha! Tu as oublié ton poulet, je l’avais mis de côté avec ton nom… Regarde c'est écrit Véronique... Moi : Merci, bye là. Je ne saurai jamais s’il a fait exprès ou non, mais disons que j’ai des gros doutes là dessus…

Pincez-moi pi donnez-moi des coups de barre à clou!

2007-06-08T10:51:00.000-07:00

NON MAIS MOI QUI AVAIT DÉJÀ PAS UNE GROSSE ESTIME DU MONDE DE LA PUB (EN GÉNÉRAL) BEN LÀ ON A LA PREUVE QUE QUAND TU PENSES ÊTRE AU PLUS BAS, TU TROUVES TOUJOURS PIRE... J'AVAIS AUCUNE OPINION PARTICULIÈRE SUR DONALD PILON, MAIS LÀ, FRANCHEMENT PAUVRE LUI! IL FAIT TELLEMENT PITIÉ! S'IL RÉUSSI À AVOIR L'AIR DE VRAIMENT AIMER LES FIBRES, ÇA DOIT ÊTRE PARCE QU'IL EST UN MAUDIT BON COMÉDIEN, (IL PEUT PAS AIMER ÇA PI ÊTRE INTENSE DE MÊME POUR VRAI..)ENGAGEZ-LE QUELQU'UN PI ÇA PRESSE!!!

Dilemme de vie supeficiel

2007-06-04T12:03:00.000-07:00

Pourquoi c'est quand je cesse de me ronger les ongles et qu'ils deviennent longs qu'il me prends une soudaine envie de jouer de la guit?? Si je les coupe je suis faite, je vais les reronger au sang... Cycle infernal!

Parfois, on est torturé par des dilemmes déterminants...

Parfois, les dilemmes n'ont pas raison d'être comme dans le cas de mes ongles, mais merde j'y peux rien!

Je pense que je vais faire pile ou façe... Comme ça j'aurai pas besoin de décider, mais est-ce que le fait de prendre la chance que ca arrive constitue un signe de décision?!? Retour à la case départ...

Bordel, tout ce questionnement pour des ongles, je suis superficiello-pathétique!

Mes plantes de compagnie

2007-06-04T06:38:00.000-07:00

Comme depuis quelques années, mon corps a décider de tomber dans le côté obscur des allergies, à mon grand malheur, je ne peux avoir d'animaux de compagnie. Quand je dis animaux de compagnie, j'exclus les oiseaux et poissons, qui, bien qu'agréables à regarder, entrent sans une sous-catégorie du genre choses vivantes non-interactives...

Donc, tout doucement, j'ai commencé à développé une relation privilégié avec une toute autre chose vivante: mes plantes...

Suite à une visite printanière au Centre Jardin Hamel, j'ai acquis de nouveaux amis qui se sont joints à ma communauté végétale déjà installée. Depuis, c'est avec soin que je les observent, arrosent, taillent et déplacent afin de leur procurer tout le soleil et l'amour qu'ils méritent!Mais ce matin, oh la la, à cause d'une nouvelle venue j'ai réalisé à quel point mes plantes m'aimaient aussi!!

Alors que je croyais qu'Alocasia amazonica allait bientôt mettre à jour une nouvelle feuille, c'est à ma grande surprise qu'elle m'a plutôt offert une fleur!!! Wouaaaa...

«--- Alocasia et sa fleur avec Crassula (mon chouchou) en arrière plan.

Vous devez vous dire, bon ok vire pas folle pour ça, une fleur c'est pas une preuve d'amour, mais ce n'est pas tout!! Une autre plante du nom de Sansevieria est aussi en train de fleurir et selon le site internet il arrive parfois que ces plantes fleurissent à l'intérieur si elles sont soumises à des conditions de culture idéales.

«--- Sanseviera et sa future fleur

Finalement, preuve ultime d'une vague d'amour envers ma personne, une autre de mes plantes dont je n'ai pas encore trouvé le vrai nom, mais que j'appelle mon choux (vu la ressemblance avec le légume) a donné naissance à 3 bébés-choux, que je me suis empressée de replanter et qui semblent bien se développer.

«--- Bébé-choux

Bon ok, juste une dernière... Calosolaire, que j'ai acheté en Gaspésie se mérite la mention spéciale courage et ténacité, puisqu'elle a su fleurir à nouveau malgré le stress éprouvé par le voyage Gaspésie-Québec et aussi au traumatisme de s'être fait sacrer par terre (par accident). Bien qu'encore sous un choc post-traumatique, c'est une plante qui est adepte du positivisme!

«--- Calosolaire, mention honorifique

Voilà! J'espère que vous êtes tous convaincus autant que moi de cette relation privilégiée que j'ai avec mes plantes. La prochaine fois, je vous parlerai des mes fines herbes (Coriandre IV, Ciboulette I et Menthe I) qui sauront certainement agrémenter mon été!!

F***ing tag

2007-05-30T08:57:00.000-07:00

Voilà comment ma journée a basculé en une seconde:

Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blogue. Vous laissez alors sur les blogues de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu’ils ont été «tagués» et les intimant à lire votre blogue.

Alors pour ma part, le lève un protêt en ce qui concerne le fait que le tagueur devait laisser un message m'informant de mon statu de personne tagguée... Ce qui n'a pas été fait selon les règles de l'art et en toute bonne foi puisqu'il a fallu que je lui en fasse la remarque pour qu'il réagisse! De plus, il s'attaque à l'intégrité de ma ô combien unique et non prévisible personnalité en me sommant de relater juste des trucs que je sais pas! Bon, voilà j'ai fini de plaider, votre honneur. C'est donc de plein droit que je réclame l'autorisation de limité mon implication à ce jeu de tag qu'à l'écriture des 7 choses à propos de moi en excluant le fait que je devrai tagguer quelqu'un d'autre par la suite! Merci!

1- Mes paquets de gommes sont régies par ma loi personnelle de la gomme, c'est-à-dire que selon les cas, j'ai établie un ordre dans lequel je dois les prendre. En gros il s'agit de commencer par le milieu et de toujours finir par la gomme qui est placé vis-à-vis du trou dans le carton qui sert à tirer la partie qui contient les gommes.

2- J'ai une salle de bain thématique grenouille sans toutefois aimé vraiment ça.

3- J'ai tout plein de plantes dans mon appartement et j'adore ça. Il n'y a qu'une seule variété plante qui, jusqu'à aujourd'hui, a résisté à mes bons soins, et c'est la coriandre. La semaine passée, j'ai acheté Coriandre IV... Priez pour que ce soit la bonne!

4- J'aime beaucoup manger de la morue sèche, surtout avec de la bière. D'ailleurs en Gaspésie, on en retrouve certe dans toutes bonnes poissonneries, mais aussi dans beaucoup de distributrices, à côté des bonbons, dans des petits contenants de plastique... Généralement, on peut en trouver dans des arénas, salles de quilles, mais habituellement pas dans des centre d'achats.

5- Je n'ai plus de grand-parents depuis l'âge de 10 ans et c'est une chose qui me manque beaucoup. C'est comme si j'avais besoin d'écouter ce que les personnes agées ont a raconter.

6- J'ai à mon actif 2 prestations de lipsing que ma mère a sur casette vidéo et qu'elle adore montrer à tout le monde lorsque je descend en Gaspésie avec des amis! (Si un jour je retrouve ça sur Youtube, je fais un meutre c'est clair?)

7- J'ai déjà incarné la mascotte Timbit (de Tim Horton's)! Le genre de grosse mascotte gonflable qui fait que tu as un compresseur intégré au costume. J'avais peut-être 12 ans quand même...

CHRONIQUE CHIALAGE: mes proprio

2007-05-28T11:58:00.000-07:00

INTRO :

J’habite le rez-de-chaussée d’un 4¼ situé dans un duplexe. L’autre coté d’un de mes murs mitoyens mes propio. Les 3 B (Bridget, Ben et Bouboule) habitent donc de l’autre côté du dit mur. Un mur au-travers duquel j’aimerai bien pouvoir voir… Cet une famille bien étrange dont chacun de ses membres est bien dépareillé des autres.

Bridget peut à première vue nous sembler sympathique (genre quand tu vas visiter et signer le bail de l’appartement), mais elle s’avère totalement dénudée de cette faculté. C’est comme si dans ses yeux je pouvais voir le dessin de quelque chose de terrible. Les sons émis de sa bouche ne concordent tout simplement pas avec tout ce que le reste de son corps exprime. C’est peut-être aussi pour ça que Bridget favorise toujours l’utilisation des silences au remplacement de toute forme d’acquiescements d’usage.

Ben n’est pas d’ici et, malgré toutes mes bonnes intentions, il constitue pour moi l’exception à la règle qui dit que tu ne dois pas considérer d’emblée que les gens comme lui sont des terroristes… :-/ Quand je vais réclamer une Xième réparations de quelque chose d’aussi logique que : c’est pas que j’aime pas les chutes, mais en avoir une dans sa cuisine c’est moins tripant…) Ben réagit toujours de la même manière :

- Oui madame, ce sera fait madame…
- Quand est-ce que vous penser réparer ça?
- Dès demain madame, autre chose madame?
- Euh… non…
- Merci madame, bonne journée madame!!
- …

Pourtant, après une semaine de Falling Water beaucoup moins chic que celle de Frank Lloyd Wright, toujours aucun signe de Ben. Mes tentatives de lui rafraîchir la mémoire se verront alors soldées de la même manière que la précédente… Je pense qu’en fait Ben ne porte pas les culottes à la maison, il me semble avoir troqué Allah pour Bridget, son nouveau gourou.

Bouboule, est la progéniture rejetée du ventre de Bridget il doit y avoir un bonne vingtaine d’années… Ben n’est a pas le père de Bouboule et c’est à ce demander si cet amoncellement de chair provient vraiment de l’accouplement de deux êtres humains… Bouboule ne semble animé que lorsque Bridget et Ben ne sont pas au domicile, comme si une coexistence ne pouvait s’envisager, d’ailleurs je ne l’ai jamais vu en présence de Bridget ni de Ben. Bouboule fréquente des gens qui ne sont pas digne de l’utilisation de ce verbe. Souvent, le soir, des autos avançant autant au beat qu’à l’essence viennent chez Bouboule, des aller-retour pourtant peu subtils. Bouboule se croit rebelle, le regard creux et sombre il essaie d’en imposer autant que son gros corps, mais en vain selon moi.

DÉVELOPPEMENT :

Puisque les 3 B occupent le rez-de-chaussée voisin, ils ont réquisitionné les droits d’usage de toute la cour arrière, incluant la partie derrière chez-moi. Ce qui fait que puisque dépourvus de toute vie sociale, ils ne l’utilisent jamais. Non pas que ce soit une cour enviable, au contraire, c’est un enclos semi-gazon, semi-asphalte parsemé de touffes de plantes, de tulipes laissées à l’abandon, d’une balançoire et d’un ensemble patio plus usés par les intempéries que par leur réelle utilisation fonctionnelle. Donc tout ça pour dire que je n’ai pas le droit d’y poser le gros orteil et que ça me frustre vraiment.

Ça doit faire des mois que je projette un sal coup pour les 3 B… Un sal coup comme aller cacher mes carcasses de fruits de mer sous leur balcon au gros soleil ou encore de simplement dégonfler leurs pneus de char… Mais ce soir…

CONCLUSION :

Ce soir j’irai en douce, couper puis dérober une de leurs tulipes abandonnées dans la cour arrière maudite. Ce trophée de chasse trônera dans un vase sur ma table.

Morale : On assouvi ses besoins de vengeance comme on peut.

La maison des fous

2007-05-24T11:09:00.000-07:00

Pour aller prendre l’autobus je dois marcher environ 7 minutes, tout dépendant de la météo. J’ai ma petite routine, je descend ma rue en marchant du côté gauche jusqu’à ce que j’ai passé la «maison des fous»…

La maison des fous, c’est un bloc appartement quelconque où résident des personnes étranges que je m’efforce d’éviter. Lorsque je suis déménagée dans mon appartement j’ignorais encore ce fait…

FLASH BACK :

Par un beau jour ensoleillé, j’avais la musique qui résonnait bien fort dans mes oreilles comme à mon habitude lorsque je m’en vais prendre la bus. J’observe les duplexes qui défilent devant mes yeux à l’infinie, je regarde les gens sur leur balcon… À la hauteur de la 18è rue, je traverse. Mon regard se pose sur une galerie où les chaises se juxtaposent en série. Des personnes plus ou moins âgées y sont assises, un en particulier me regarde. Sur un fond de musique, je vois ses lèves bouger, les mots me sont adressés. Hop les écouteurs je le regarde, il me répète : t’es belle! Puis : Regarde ma langue, t’as trouves-tu belle ma langue? (il sort sa langue qui touche presque à son menton)

Depuis ce jour je passe de l’autre côté de la rue et je traverse à l’autre intersection, mais malgré cette nouvelle habitude je dois me résigner au fait que peu importe mon trajet je ne suis jamais à l’abri de truc du genre.

PREUVE :

Une autre fois, après avoir judicieusement traversé après la maison des fous, je croise la Canardière pour allé m’acheter de la gomme au dep du coin. En sortant, un vieil homme s’adresse à moi et me demande de la monnaie… Moi et mon attendrissement face au personnes âgées… Je lui tend un 2$. Il me dit : Merci mademoiselle, avec ça je vais aller m’acheter une bière… Je vais la boire en regardant bleu nuit pi je vais penser a toi.
Note à moi même : ne plus jamais donner de cash à un vieux pervers!

AU CREUX DE MES OREILLES: Pascale Picard

2007-05-23T09:14:00.000-07:00

Sa voix à la Alanis Morissette me replonge dans mon adolescence et je trippe!! À écouter, vraiment!! Surtout Gate 22...

AU CREUX DE MES OREILLES: Rufus Wainwright

2007-05-23T09:06:00.000-07:00

Relax, plannant, j'adore sa voix. J'écoute en boucle Going to a Town...

Vie de commune

2007-05-23T07:58:00.000-07:00

La vie de commune, ça nous réussi y parait. Je m’explique : une longue fin de semaine + 6 personnes dans un 4½ = vie de commune.

Règle #1 : Chacun est responsable du bon fonctionnement de la toilette… Ma toilette ayant une légère défaillance au niveau du clapet interne, l’eau ne cesse de couler sans que le réservoir ne se remplisse pour autant, alors un petit tapotage de «clanche» et tout le monde est heureux. (Surtout moi, ce bruit m'agresse)

Règle #2 : Puisque ma salle de bain donne directement sur la cuisine… Celui qui utilise la toilette est responsable de masquer les odeurs qu’il a engendrées. Pouch pouch à volonté!

Règles #3 : Comme ma salle de bain n’a pas de «fan» et compétitionne en grandeur avec mon garde-robe… Après chaque douche, chacun devra ouvrir la fenêtre pour aérer la pièce et aussi disposer correctement sa serviette sur le «rack» prévu à cet effet.

Règles #4 : Essayer de maximiser l’efficacité des activités courantes… Les premiers à prendre leur douche sont ceux qui doivent se faire sécher les cheveux et pendant qu’un prends sa douche, les autres déjeunent.

Règles #5 : Chacun se sert de ce qu’il a besoin… Ne pas attendre les autres si on a faim ou soif, car on pourrait attendre longtemps.

Règle #6 : Disperser les gens en fonction de leur potentiel de perturbation… Les ronfleurs dans les endroits vastes (salon, cuisine) et les autres dans les endroits clos (chambres) afin de couper le son et de favoriser le sommeil pour chacun.

Règles #7 : Prévoir des activités extérieures par petits groupes… On évite de se piler sur les pieds et en regroupant les centres intérêts communs, on gagne du temps ( gars = Canadian Tire, filles = centre d’achat)

Entendu à Québec

2007-04-22T10:01:00.000-07:00

Entendu dans la quincaillerie Pro sur l'avenue Maufils...

À la caisse

Moi: Je ne prendrai pas de sac de PLASTIQUE merci.
Commis: Héhé, on va sauver un arbre!

La pensée environnementale est là, mais je ne savais pas qu'on faisait du plastique avec du bois!

La vengeance est douce au cœur du Gaspésien

2007-04-22T08:25:00.000-07:00

Ayant grandi en Gaspésie, j’ai eu le plus beau terrain de jeu au monde. Plus je vieillissais plus ses limites se repoussaient, découvrant avec le temps de nouveau petits coins inexplorés. Au nord une plantation d’épinettes datant du début des année 80, au sud une lisière de bois puis un «pit de sable», à l’est deux petit monts couronnés chacun d’un pilonne indicateur pour les avions; l’une de ses collines habitant un immense rocher d’où l’on peut voir jusqu’en Chine, et à l’ouest le prolongement de la rue, puis un chemin de terre bordé de quelques fermettes, champs, pommiers… Brève nostalgie pour le simple plaisir.

Dans ma rue, les voisins ne sont pas très distancés et les terrains ne sont généralement pas clôturés, sinon que par des arbres. D’aussi loin que je me rappelle, à aller jusqu’à l’âge de peut-être 8-10 ans, une limite invisible divisait notre terrain de celui de notre voisin est. Puisque la plantation derrière chez-nous ne nous appartient pas, le propriétaire a un droit d’accès (qu’il n’utilise jamais) entre nos deux terrains. D’un commun accord, mon père et le voisin entretiennent cette petite parcelle comme la continuité du terrain, en le tondant simplement.

Mais un jour, Jo, le propriétaire de la dite plantation derrière chez-moi, déclencha une guerre qui dure encore à ce jour. Réputé pour ses magouilles et sa soif du bidou, Jo se réveilla un beau matin avec l’idée de faire un développement résidentiel derrière chez nous. Qui dit développement résidentiel, dit terrain pris en souricière, travaux de terrassement, construction… Bref, perte de la tranquillité recherchée par mes parents étant l’origine de leur motivation à rester à l’écart du «centre ville». Jo incarnait maintenant pour nous le diable.

La rigueur municipale étant assoupie à cette époque (elle l’est sûrement encore au besoin), Jo réussit à débuter ses demandes de dézonage, car une plantation c’est zoné agricole et pour pouvoir construire ça doit être zoné résidentiel. Vous voyez tout de suite la logique : investir dans une plantation et la raser après 15 ans! De plus, vu l’étroitesse de son droit d’accès, Jo n’a pas la largeur minimale requise pour pouvoir y faire une rue et en plus, notre puit artésien (l’eau de la ville ne se rend pas chez-nous) est sur la limite de cet accès. Donc, pour pouvoir poursuivre ses projets, Jo devra acheter quelques pieds de terrain du côté de notre voisin puisque du notre il y a notre garage et le puit. Ajouter à ça, le fait que la création de cette rue provoquerait sans aucun doute la contamination de notre eau par l’écoulement des fossés latéraux.

Heureusement pour nous, ils se trouve que mon père est un technicien en foresterie. À tous les jours il nage dans la paperasse ministérielle de permis, de contrôle et de gestion forestière tout en effectuant une surveillance sur le terrain même, à la grandeur de la Gaspésie. Pour imager la chose, je me plais bien à dire que mon père est non seulement le plus fort mais aussi que si l’on le parachutait n’importe où en Gaspésie, il retrouverait son chemin en moins de deux. Donc, Jo a mal choisi son adversaire.

Mon père alla à l’hôtel de ville, normes sous le bras, plaider sa cause plus que gagnée d’avance. Ensuite il recueilli des échantillons d’eau qu’il envoya analyser afin de pouvoir prouver que notre eau est d’une bonne qualité dans l’optique d'avoir des preuves si Jo effectue des travaux. Finalement, étant ami avec notre voisin, Jo ne pu acheter la partie de terrain qui lui manquait pour avoir la largeur requise pour sa rue. Toucher, couler.

Jo, plus que contrarié préparait sa vengeance. Un beau matin, revenant de l’école, je vis une pelle mécanique débarquer devant chez-moi. En quelques jours, Jo avait arraché le gazon, poser du «stuff» (sorte de pierre concassée) et, le coup de grâce, planté une clôture de part et d’autre de son accès. Une clôture, faut-il le spécifier de type clôture à vache : billots de bois brut et broche carrelée… Vraiment chic!

Mon père en furie, Jo fier de lui, cette clôture c’est le deuxième mur de Berlin… Au fil du temps, nous avons fini par accepter cette barrière, l’atténuant par quelques arbres plantés, mais rêvant qu'un météorite ne l'écrase soudainement.

Depuis quelques années, Jo s’est construit un chalet sur le terrain derrière chez-nous. Vu les dimensions du terrain, on ne peut voir la construction, donc ça ne change pratiquement rien pour nous, sinon qu’il y a un plus grand achalandage entre les deux clôtures. La situation est donc en état de dormance, plus d’affrontement, mais une rancœur certaine.

La semaine dernière, ma mère me téléphone en me disant que mon père après toutes ces années a obtenu vengeance, et ce sans même lever le petit doigt! Il se trouve que ce jour là, Jo, complètement saoul, dévalait avec son pick-up le chemin de chez-lui menant à la rue et que totalement incapable de conduire correctement, il fonça dans la magnifique clôture à vache! Mon père dans son garage regardait la scène d’un œil plus que réjouit. Jo intoxiqué par l’alcool, son pick-up pris dans le rempart, incapable de l’y déloger… Puisqu’un ami le suivait derrière avec un autre pick-up ils partirent chercher un tracteur pour décoincer le véhicule accidenté. Pendant ce temps mon père entra dans la maison afin de pouvoir admirer les faits de plus près, et de parsemer de quelques sacres les «tient c’est juste ça que tu mérites» devant le regard amusé de ma mère.

Après un moment, Jo était de retour avec son tracteur et il commença à essayer de décoincer son pick-up de là. Quand soudain… une auto patrouille s'approcha doucement. Les policiers se rendirent compte immédiatement de l’état d’ébriété avancée de Jo et discutèrent avec lui. L'idiot, aggravant son cas, défiait les policiers, il gesticulait abondamment, insultant les agents, jusqu’à ce que l’un d’eux le saisisse et l’embraque pour l’emmener au poste. Mon père dans un état de jubilation extrême, n’en revient juste pas! En plus ce n’est même pas lui qui a appelé les policiers. De sa fenêtre, il immortalise ses souvenirs magiques avec sa caméra, la vengeance est douce au cœur du Gaspésien.

On a plus 20 ans...

2007-04-09T19:24:00.000-07:00

On a plus 20 ans, mais bien 23.

On sait bien qu'un peu plus d'un an nous sépare du monde du travail, anticipation d'un deuil scolaire, d'un nouveau départ.

On réalise qu'il va falloir faire ses preuves et bûcher dur, dans un monde de construction assoiffé de rendement et d'efficacité.

On se retourne, on regarde en arrière, on n'est pas intacte, mais on est fier.

On regarde en avant, et on se construit de beaux plans.

Bonne fête à moi!

CHRONIQUE CHIALAGE: Rage au volant

2007-04-05T05:39:00.000-07:00

Après un long moment de silence, me revoilà! Non pas parce que les tranches de vie me manquaient, non plus parce que je ne savais plus sur quoi chialer (chose impossible), mais bien parce que j'occupais mon temps à d'autres choses...comme perdre mon temps sur mon ordi à me dire qu'il faut que j'avance mes travaux mais à ne trouver aucune motivation pour le faire. La fin de session est pas évidente cette année.

Sans plus tarder voici ma tant attendue chronique de chialage...

Sujet: Rage au volant

Me voilà encore derrière mon bolide en pleine heure de pointe, durant la journée internationale de: ''je vais te couper'', ou peut-être plus: ''je fais comme si je ne te voyais pas'', non encore mieux: ''je sais pas où je m'en vais pi je brette''... Mes doigts se resserrent sur le volant...

Tranquillement, je sens la rage qui m'escalade la colonne pour finalement aboutir à quelque part dans ma tête... Je me plaque un sourire plastique au milieu du visage et voilà, c'est la chute libre; ma patience flanche.

En réalité, non je ne suis pas en voiture prise sur le boulevard de la capitale en plein trafic... NON! Je suis au Loblaw's et il est 4h30 un jeudi... À quoi j'ai pensé? À rien justement. Jour de paye, jour maudit! Tous le monde fourmille dans les allées, tel une bande de lions affamés.

Je faisais la comparaison autoroute versus épicerie car je crois que ça devrait être conçu de la même façon:

- Des pancartes qui t'indiquent un peu à l'avance ce qu'il y a dans les prochaines allées... Pour pas que tu bouches l'entrée de l'allée à chaque fois que tu veux voir si c'est ben là qui sont les bâtard de céréales!

- Organisation des voies. Voies rapides, lentes et pour véhicules spécialisées (famille avec 18 enfants, etc.) Tout ça pour éviter d'être pogné à regarder une mamie en train d'hésiter entre le jus de pruneaux no name à 1.99$ pi le ocean spay à 2 pour 3.98$. GROUILLE!!!!!!! JE VEUX JUSTE LA PUTAIN DE PINTE DE JUS DE POMME À CÔTÉ DE TOI!! JE LA VOIS PI QUE JE PEUX PAS L'ATTEINDRE PARCE QUE TU ES EN TRAIN DE LIRE SUR LES ÉTIQUETTES LEQUEL DES DEUX CONTIENT LE PLUS DE SUCRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(COCHE #1 PÉTÉE)

Bon après avoir gossé de même pour chacun des articles que je voulais, il ne me reste plus qu'une chose à acheter: des croûtons à salade. Allée de biscuits salé: pas là... Allée des autres biscuits: pas là... Allée des trucs en vrac: pas là... Fruits et légumes proche de la salade: PAS LÀ!!! Pi là faut pas oublier que toutes ces recherches ne font que me confronter perpétuellement au syndrome de la mamie hésitante, de la mère qui gueulent après ses flots, etc. Alors c'est ça, je trouve pas les maudits croûtons!! POURQUOI IL N’Y A PAS DE LOIS OU UN CODE QUELCONQUE QUI RÉGIE LES ÉPICERIES EN LES OBLIGEANT À METTRE LES MÊMES AFFAIRES ENSEMBLES DANS LES RANGÉES??? DERNIER RECOURS: LA CAISSIÈRE... PARCE LES COMMIS, OUBLIE ÇA!!!! ILS SONT PAYER POUR JOUER À LA CACHETTE!! SI JAMAIS TU TOMBES SUR UN, C'EST PAR HASARD PI IL LE NE PEUT PAS RÉPONDRE À TA QUESTION PUISQUE CE N’EST PAS SON DÉPARTEMENT!

DONC, LA CAISSIÈRE ME DIT: ALLER VOIR DANS L'ALLÉE DES BISCUITS MADAME... ET DE LUI RÉPONDRE DE MA PLUS BELLE FACE BÊTE: CHUI ALLÉE PI SONT PAS LÀ! ET FINALEMENT DE VOIR DANS SA FACE QU'ELLE LE SAIT PAS PLUS QUE MOI FINALEMENT PI QU'ELLE ME DIT ALLÉE 8 JUSTE POUR QUE JE M'EN AILLE... (APRÈS VÉRIFICATION ALLÉE 8 = ALLÉE DES PRODUITS MÉNAGER, BRA-VO)

À CE MOMENT PRÉCIS JE SENS MON COEUR BATTRE SUR MES TEMPLES À UNE RYTHME DÉMENT... (COCHE #2 PÉTÉE)

Bon, après tout ça, je n'ai pas encore mes croûtons... Certain mes diront, fuck it les croûtons t'en achètera une autre fois... Mais quand même, j'ai pas fait tout ça pour rien!!! Rendu la, c'est un défi personnel.

Finalement, en désespoir de cause, je demande à la commis des fromages et de la charcuterie (vraiment aucun rapport) si elle ne saurait pas par hasard où sont les croûtons... D’une gentiment désarmante elle me dit: oui c’est la rangée juste en face là à peu près dans le milieu en bas...

BEN OUI... TSÉ LE GENRE DE RANGÉE QUI POURRAIT AVOIR POUR TITRE: TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ PAS TROUVÉ DANS LES AUTRES RANGÉES!!! C'EST UN GENRE DE PÊLE-MÊLE D'AFFAIRES QUI ONT AUSSI RAPPORT ENSEMBLE QUE LES GANTS DE VAISSELLE PI LES CROÛTONS À SALADE... (COCHE 3 PÉTÉE)

D'un pas plus que décidé, je me dirige vers la caisse... de la grosse folle de tantôt... J'attends 15 minutes avant de passer mais je m'en fou, tout ce que je veux c'est lui remettre sur le nez que la rangée 8 c'est pas la bonne pi lui dire où qui sont pour vrai les croûtons. Chose dite, chose faite, je suis presque dépompée... Jusqu'à ce que j'entende: «Est-ce que vous allez payer avec la carte HBC Choix du président?»

NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!

Morale de cette histoire: Plus tu cherche moins tu trouves et si tu veux trouver du premier coups, pense à dernière place où tu crois que ce que tu cherches est.

Bonne épicerie!

Mullet

2007-03-31T15:48:00.000-07:00

Humm... tu en connais des choses toi Wikipédia!! Surprenant quand même que ton savoir s'étende jusqu'au mullet...

Bernard moi je t'aime pareille

2007-03-31T14:49:00.000-07:00

Lundi dernier...

Soirée électorale, emmitouflée dans mon lit j'écoute mon ami Bernard Derome à Radio-Canada m'annoncer que Jean Charest a été défait dans son propre compté! Bon, ok il a fait une erreur!! C'est certain que le moment n'aurait pas pu être plus mal choisi, mais bon je lui pardonne, moi.

Par contre, ce qui m'a choquée, comparativement à peu près tout le reste du globe, ce n'est pas la bourde monumentale de Bernard, mais bien celle de Pierre Bruneau et de ses collaborateurs. En effet, quelques minutes après l'erreur fatidique, ils étaient tous là à TVA à se lancer des fleurs ''à grand coup de champs'' en criant bien fort combien la rigueur et la patience guident leurs vies à chaque instant en oposition avec Radio-Canada!! Et afin de bien retourner le fer (rouiller) dans la plaie, ils ajoutent ensuite dans une publicité :''Nous, à TVA nous vous donnons les vraies informations...'' (ou l'équivalent)!!!!

BORDEL!!!Depuis quand est-ce que TVA est au dessus de toutes erreurs?! je pense qu'ils auraient intérêt à revisionner quelques unes de leurs archives...

Objet 2007 (finale)

2007-03-30T10:03:00.000-07:00

Hé ben voilà! Nous avons remporté le prix du public!! Bravo pour la soirée tout le monde. Félicitations à Jean-François St-Onge pour son premier prix, celui du jury, ainsi qu'à Samuel Bernier-Lavigne et Véronique Richard pour leurs mentions du jury. Ah! Merci Madame Simon's d'avoir payer 1200$ pour notre lampe!!

AU CREUX DE MES OREILLES:Harshmellow

2007-03-30T09:26:00.000-07:00

Voici un groupe dont fait parti un ami rencontré à Edmonton cet été: Harshmellow

Bravo F-X!!

AU CREUX DE MES OREILLES:Tricot machine

2007-03-30T09:22:00.000-07:00

Un groupe sympa, qui nous fait réaliser que le printemps est là: Tricot machine

L'appel de la vengeance

2007-03-27T09:02:00.000-07:00

Parfois, on regrette de ne pas être une de ces grandes gueules capables de riposter sans trop réfléchir...

Parfois, on regrette de ne pas pouvoir assumer une vengeance méritée...

Parfois, on regrette d'avoir le remord facile...

Parfois, on regrette de ne pas être capable de mettre le doigt sur ce qui nous empêche d'agir...

Parfois, on regrette cette fausse gentillesse pourtant chargée de reproches...

Parfois, on regrette de trop réfléchir et d'entrer dans la roue infernale d'un dilemme...

Mais, comme l'a dit Démocrite: ''Mieux vaut réfléchir avant d’agir que regretter après avoir agi.''

Sages paroles, certes, mais je ne veux pas de ces belles pensées généralistes et aseptisées de tous sentiments... Il serait facile de m'y conforté, mais parfois, on regrette quand même cette naïveté perdue.

CITATION

2007-03-27T09:01:00.000-07:00

''Le mépris efface l’injure plus vite que la vengeance.''

- Thomas Fuller

Dure dure l'architecture!

2007-03-19T07:32:00.000-07:00

YOU KNOW YOU'RE AN ARCHITECTURURAL STUDENT WHEN...

1- the alarm clock tells you when to go to sleep
2- you're not ashamed of drooling in class anymore, especially in the Structures lecture
3- you know what Super glue tastes like
4- you CELEBRATE space and OBSERVE your birthday
5- coffee and cokes are tools, not treats
6- people get nauseous just by smelling your caffeine breath
7- you get surprised when you see a new building in your school
8- you think it's possible to CREATE space
9- you've slept more than 20 hours non-stop in a single weekend
10- you fight with inanimate objects
11- you've fallen asleep in the bathroom
12- your brother or sister thinks he or she is an only child
13- you've listened to all your cds in less than 48 hours
14- you're not seen in public
15- you lose your house keys for a week and you don't even notice
16- you've brushed your teeth and washed your hair in the college's bathroom
17- you've discovered the benefits of having none or very short hair
18- you've used an entire role of film to photograph the footpath
19- you know the exact time the vending machines are refilled
20- you always carry your deodorant
21- you become excellent at recycling when making models
22- when you try to communicate, you make a continuous and monotonous whine
23- you've danced YMCA with excellent choreography at 3 am and without a single drop of alcohol in your body
24- you take notes and messages with a rapidograph and colour markers
25- you combine breakfast, lunch and dinner into one single meal
26- you see holidays only as extra sleeping time
27- you've got more photographs of buildings than of actual people
28- you've taken your girlfriend (boyfriend) on a date to a construction site
29- you've realised that French curves are not that exciting
30- you can live without human contact, food or daylight, but if you can't print it's chaos
31- when you're being shown pictures of a trip, you ask what the human scale is
32- you can use Photoshop, Illustrator and make a web page, but you don't know how to use Excel
33- You refer to great architects (dead or alive) by their first name as if you knew them (Frank, Corbu, Mies, Norman)
34- you buy 50 Euro of magazines that you haven't read yet
35- when someone offers you a Bic pen, you feel offended

.... also when you realise that most of the people in your address book can relate to this email it's a bit worrying!!!

Sage comme une image...

2007-03-14T11:34:00.000-07:00

Je vous laisse imaginer quelle sorte d'enfant sage j'étais...

L'objet 2007

2007-03-14T10:11:00.000-07:00

Chaque année depuis 14 ans, les finissants de la maîtrise professionnelle de l'École d'architecture de l'Université Laval organisent un événement appelé ''L'objet''. Tous les étudiants en architecture sont invités à créer des objets originaux dans le but ultime de les vendre aux enchères. Cette vente est ouverte au public et les profits iront aux organisateurs, soit les finissants. Venez en grand nombre acquérir un objet unique!

Vous trouverez tous les détails ainsi que le catalogue de tous les objets sur http://www.objet.arc.ulaval.ca/

Les objets sont exposés cette semaine, du 13 au 18 mars au Musée de la Civilisation et l'encan se tiendra vendredi le 16 mars à 19h30.

L'accès est gratuit et vous aurez, d'ici vendredi, l'occasion de voter pour votre objet coup de coeur. Les votes seront compilés et un objet se verra décerner le prix du public. Non pas que je veuille vous influencer, mais je vous présente tout de même l'objet que mon équipe et moi avons créé. Désolé pour les reflets dans la vitrine...

Bachelière en..?!?

2007-03-13T08:09:00.000-07:00

Depuis avril dernier je peux ajouter quelques lettres à la suite de mon nom:

Véronique Lévesque B.Sc.Arch.

Laissez-moi vous résumer l'étendu de ma naturelle chance... Je suis arrivée à ma remise de diplôme à 18h00 alors qu'elle était à 16h00... J'étais certaine que c'était à 18h00 et je ne trouvais plus la lettre m'indiquant l'heure... Bravo Véro!!

Joyeuse déception!!

Résultat: Mon diplôme m'a été remis par une quelconque personne dans le décors majestueux d'un genre de bureau-placard situé au 2è sous-sol du PEPS. Tous mes efforts académiques ont donc été récompensés par cet instant solennel!! WOW!! (photo à l'appuie)

Après avoir traversé des phases telles que, la tristesse, le dénie, la colère, j'ai finalement réussi à accepter cette majestueuse bourde! Je mise maintenant sur la remise de mon diplôme de maîtrise qui se devra d'être absolument parfaite!!

Je prépare son stock de camping, je vais dormir sur le campus la veille...

Comeback Home Gaspésie

2007-03-13T07:32:00.000-07:00

Texte écrit l'été dernier

...

Après un été de fou à courir dans tous les sens: job, cours d'été, rejob, recours, rererejob, je pense bien que je me suis méritée un petit 5 jours dans le confort et la tranquillité de ma belle Gaspésie natale et ce, aux petits soins de mes parents.

Le seul choc est qu'après un été beau et chaud comme on l'a eu, c'est moins trippant de passer la période de transition vers le froid ici, où le vent du fleuve te renvoie assez vite à l'automne qui s'en vient. Et je dis pas ça parce qu'il n'a pas fait chaud ici, au contraire, oublier les légendes urbaines! En fait, avec le réchauffement climatique, l'été en Gaspésie est seulement moins humide et peut-être plus court de quelques semaines qu'en ''ville''. Voilà c'est dit, alors plus de blabla sur le sujet!!!

J'ai passé tout mon mardi à faire la visite paroissiale de toute la famille, les oncles, les tantes, cousins, cousines, cousin de la mère du voisin... Mon plus grand choc a été de réaliser que plus le temps passe, plus je deviens un visage inconnu telle une vulgaire touriste boulimique de couchers de soleil et de rocher percé, n’étant de passage que pour quelques jours...

OK! J'ai changé un peu, couleur de cheveux, mais sinon à écouter les gens je mesurerais 7 pieds si je grandissais réellement au rythme qu'il me le dise!! Ça doit faire depuis que j'ai 16 ans que je mesure 5’8’’!! HELLOO?!? Pi là le monde qui d'habitude me ''connaisse'' me regarde d'un air étrange, pas certain de savoir qui je suis. Un peu plus pi il faut que je me mette un ''nametag'' dans le front.

Le comble: je rencontre un gars avec qui j'ai travaillé 3 étés de temps... Bon, je lui radote les mêmes trucs plates que tout le monde demande... Je suis rendue à Québec... J'ai travaillé là cette été... Je commence ma troisième année de BACC en architecture... Après je vais faire une maîtrise... Blablabla... Et de me faire demander comme dernière questions après 5 minutes de conversation: Pi ton petit comment y vas??

-Euh.... Est-ce que j'ai eu un flot pi je le sais pas moi là??
(malaise)
-AH! Ben je dois te prendre pour qqn d'autre!!
-Ouais ben je suis Véronique là je travaillais à la piscine pi à la réception avec... (désillusion)
-AH! OK! OUI!
-(dans ma tête) oui oui c’est ça... (dit tout haut de façon désintéressée) ok... Ben salut là faut que j'y aille.
-Bye

Voila ce je suis rendue dans mon village pour les personnes moins proches de moi: une personne qui ressemble vaguement à qqn qu'on a déjà connu...

C'est probablement normal vous me dirai mais on reste toujours attaché à son petit coin de pays et quand il ne vous rends pas la pareille, ça vous fait réaliser que cette belle appartenance dont vous êtes si fière peut être à sens unique.

Par contre je n'en suis pas moins contente d'être venue passer un peu de temps ici, car maudit qu'on est bien chez-nous...

Un auto-avis de décès...

2007-03-02T16:30:00.000-08:00

Je m'abstiendrai de tout commentaire... le texte parle de lui-même!

J'ai censuré les détails personnels afin de respecter l'indentité de ce défunt très prévoyant.

Vous êtes Gaspésien(ne) quand...

2007-03-02T12:04:00.000-08:00

Je dédie ce forward à tous les Gaspésien(ne)s... J'imagine que, comme moi, vous vous reconnaitrez plus dans certaines affirmations que dans d'autres, mais en gros on serait ben menteur de dire que rien de tout ça n'est vrai! Je vous invite à ajouter vos propres affirmations! Lâchez-vous lousse!

Vive la Gaspésie!

Vous êtes Gaspésien(ne) quand:

1."Vacances" signifie une fin de semaine à Rimouski;

2. Vous mesurez la distance en heures;

3. Plusieurs personnes de votre entourage ont déjà frappé un chevreuil ou un orignal et même à plusieurs reprises;

4. Vous passez souvent de "chauffage" à air climatisé dans une même journée;

5. Vous utilisez une douillette de duvet en plein été;

6. Vos grands-parents conduisent à 90 km/heure à travers 13 pieds de neige dans une tempête sans broncher;

7.Vous traînez des câbles à booster dans votre valise et votre blonde sait comment les utiliser;

8. Vous faites le costume d'halloween de vos enfants en fonction de leur "suit" d'hiver;

9. Ça va mieux conduire en hiver parce que les nids de poule sont remplis de neige;

10. Vous connaissez 4 saisons: "presque l'hiver", "hiver", "l'hiver passé" et "semaine de construction";

11. Quand vous montez a Rimouski et descendez à Gaspé;

12. Quand on vous voit aux nouvelles du soir aller travailler malgré la tempête en ski de fond en pleine rue Ste-Catherine;

13. Quand pour vous, boire dans un ruisseau c'est normal;

14. Quand y fait tempête, votre père va faire les comissions en ski-doo;

15. Pour vous le trafic, c'est dans les deux semaines de la construction, les voitures roulent 70 km/h sur la 132 et vous y devenez mal patient;

16. La grand-mère de vos copains fini toujours par vous trouver un lien de parenté d'un coté éloigné;

17. Vous riez du monde d'en dehors qui vous demandent si vous connaissez un tel, à Ste-Anne-des-Monts;

18. On vous chante "la p'tite grenouille" minimum 4 fois par party;

19. On vous demande si de chez-vous vous voyez le rocher percé;

20. Vous acquiescez à ces observations et les transférez à vos amis de la Gaspésie et autres.